Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
- Докторе, прегледайте този младеж, мой зет! Случайно го цапардосах с тиган.
- Зет? Случайно?
- Тогава още не беше зет
***
Двойкаджия, преди да влезе на матурата, казва на учителите:
-Е, сега ще видим на какво сте ме научили!
-Тате, защо жените не са ходили в казарма?
***
Само да ме ядоса някой...
Давам му телефонния номер на децата и им казвам,че това е номера на дядо Коледа.
***
Майка се кара на сина си заради честите му закъснения за училище. Той прави следното оправдание:-Не включвам будилника, защото моето тяло го приема като заплаха и се плаши. Предпочитам спокойно да закъснея, вместо цял ден да ходя тревожен.
***
***
Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след
първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две
парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.
***
Ходих в кардиологията и гледам коледни гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно.
***
Уплашена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го върти към мене, ма!
