Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Миналата година влязох в банка с маска: дойде полиция, глобиха ме.
Днес влязох без маска: дойде полиция, глобиха ме. Нищо не разбрах.

***

Ако в момента
четете това, искам да ви кажа, че сте го чели напразно...

***

Разговарят двама ветерани:
-Теб къде те раниха?
- В Дарданелите.
- Кофти, там много боли...

Как се нарича мъж който има 200 любовници?
Овчар. 

***

Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
-Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?".
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
-Чаен, 2.20
-Докторски, 2.90
-Любителски, 2.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
-Улица Полтава, блок 7 апартамент 32

***

Бутонът, който липсва в асансьорите "Давай по-бързо, че ми се пикае"

***

Прибира се жена вкъщи и плаче:-Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
-Какви обувки , ма?
-Ето тези.

***

-Изневеряваш ли на жена си?
-Не знам......с тъщата брои ли се?

***

Вкарват в затвора мъж за 10 години. Полицаят му казва: "В килията кажи, че си по чл.152, ал. 2".
Вкарват го нашия в килията, наобикалят го старите пушки и го питат:
-По кой член те осъдиха?
-152.
Всички се отдръпват, дават му най-добрата койка, носят му най-добрата храна. Вечерта един се осмелил и го пита:
- А по коя алинея?
-2
Всички легнали по койките и притихнали..и така минали 10 години.
Когато нашият юнак излиза пита същият полицай:
-Кажи ми, моля те, този чл. 152 за какво се отнася?
-Изнасилване на едър рогат добитък.
-А алинея 2?
-Със смъртен изход.

***

Рабинович:-Софче, с кого дрънкаш вече повече от час?-С Роза Мойсеевна. Тя толкова бърза, че няма време да се отбие за минутка у нас.

***

-Сиси, кво стана снощи ?
-Поканих го у нас.
-И посегна ли ти тоя, ма? -Не,видя ме гола,без грим и избяга

При Джипито е леля Кера:
-Докторе, намерих големи бучки под циците!
-Лельо спокойно, т'ва са капачките на колената!

***

-Тати, мама от кога чете книги?
-защо?
-вчера видях мама да казва на чичо иван:"нашият роман приключи".

***

Руско-някоя си граница. Митница на гарата. Влакът стои и чака.Към началника на влака тича проводницата на трети вагон:-Николай Петрович, там митничарите съвсем са озверели. Обръщат всичко с краката нагоре.-Маня, дай им тези две бутилки водка и нека се успокоят.Взема Маня бутилките, но след 5 минути се връща с тях:-Николай Петрович, не искат водка.-Тогава им закарай Наташа от пети вагон, да ги поразвесели малко.Маня се връща след пет минути:-Николай Петрович, изобщо не и обърнаха внимание, не искали жени.-Маня, дай им по 100 долара!Маня се връща след пет минути:-Николай Петрович, и парите не искат да вземат.Замислил се началник-влакът и изведнъж го осенила идея.-Маня,-казва той-щом не искат водка, жени и пари, те не са никакви митничари-изхвърли ги от влака!

***

Жена отива на свиждане на мъжа си в затвора
-Как си ти, как са децата?-пита той.
Виждайки, че е малко тъжна я пита:
-Какво става, защо си такава?
-Ами на теб ти дадоха 25 години. Аз ходих цял месец всеки ден при директора на затвора, като го молех да ти намали срока поне с 1 година, а той всеки път ми правеше неприлични предложения.
-И ти какво?
-Какво..какво...! Събирай си багажа и да се прибираме вкъщи!

***

- Добър ден, идвам да платя последната вноска от заема за бебешката количка!
- Ааа, много добре, как е бебето?
- Благодаря, добре съм!