Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Ако музиката се състои от звуци, а звука е вибрация, може ли да се смята, че вибраторът е музикален инструмент?

***

Родил се мъдрец. Раснал, раснал… пораснал… И дошъл един зъболекар и го извадил.

***

ЖЕНА СЕ ПРИБИРА РАДОСТНА ВКЪЩИ:
-СКЪПИ, ЗНАЕШ ЛИ, ГЛАВОБОЛИЕТО, КОЕТО МЕ МЪЧИ ТОЛКОВА ВРЕМЕ ИЗЧЕЗНА И СЕГА СЪМ В ОТЛИЧНО ЗДРАВЕ. ХОДИХ ПРИ ЕДИН ХИПНОТИЗАТОР, ТОЙ МЕ ХИПНОТИЗИРА, НАКАРА МЕ ДА ЗАСТАНА ПРЕД ОГЛЕДАЛОТО И ДА СИ ПОВТАРЯМ "АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ, АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ, АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ" И, О ЧУДО-ТО ИЗЧЕЗНА. ВСЪЩНОСТ, ЗНАЕШ ЛИ, ТИ В ПОСЛЕДНО ВРЕМЕ НЕ СИ ОСОБЕНО СТРАСТЕН В ЛЕГЛОТО, ЗАЩО НЕ ОТИДЕШ ПРИ ТОЗИ ЧОВЕК, МОЖЕ ДА ТИ ПОМОГНЕ.
СЪГЛАСИЛ СЕ МЪЖЪТ И ОТИШЪЛ ПРИ ТОЗИ ЧУДОДЕЕЦ.
ВРЪЩА СЕ ВЕЧЕРТА ВКЪЩИ, СЪБЛИЧА СИ ДРЕХИТЕ, ВДИГА ЖЕНАТА НА РЪЦЕ И В СПАЛНЯТА. СЛАГА Я НА ЛЕГЛОТО И КАЗВА:
-СКЪПА, МИНУТКА САМО И ИДВАМ-И ОТИВА В БАНЯТА
СЛЕД МАЛКО СЕ ВРЪЩА И Я ЛЮБИ СТРАСТНО, КАТО НИКОГА ДОТОГАВА ЖЕНАТА ОСТАНАЛА ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ДОВОЛНА, А ТОЙ ПАК И КАЗВА:
-СКЪПА, ИЗЧАКАЙ МАЛКО, СЕГА ИДВАМ-И ОТНОВО ОТИВА В БАНЯТА
СЛЕДВА ВТОРА СЕРИЯ, ОЩЕ ПО-СТРАСТНА. ТОЙ ОБАЧЕ КАЗВА СЪЩИТЕ ДУМИ И ПАК ОТИВА В БАНЯТА. ЖЕНАТА, КАТО ВСЯКА ЖЕНА, ПОЛЮБОПИТСТВАЛА КАКВО ЛИ ПРАВИ ТОЙ В БАНЯТА. ОТИШЛА НА ПРЪСТИ, ОТКРЕХНАЛА ЛЕКО ВРАТАТА И ГО ВИЖДА ДА СТОИ ПРЕД ОГЛЕДАЛОТО И ДА КАЗВА "ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА, ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА, ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА"ПАНАХИДАТА ЩЕ Е В ПЕТЪК.

***

Размера няма значение...
Стига да е голям... си мислят някои жени!

***

Урок в училище. Учителката пита учениците:-Деца, знае ли някой как могат да се пренесат наведнъж две дини?Иванчо вдига неудържимо ръка-Някой друг знае ли-пита учителкатаСтава Марийка:-Аз бих взела една диня в едната ръка и една диня в другата ръка.-Умничка си ти, Марийке-казва учителката-А някой знае ли как могат да се пренесат три дини наведнъж?Иванчо отново вдига неудържимо ръка, но отново е игнориран. Става Васко:-Аз бих взел по една диня във всяка ръка, а третата ще я сложа на мъжкото си достойнство.-Пфу! Как можа да го кажеш, Васко?! Разбирам да го каже Иванчо...В този момент Иванчо не издържа повече и казва:-Госпожо, аз знам как да пренеса 5 дини наведнъж!-Така ли? И как?-Вземам по една диня в двете си ръце и слагам Васко на мъжкото си достойнство.

Да ви кажа,прочетох "Кама Сутра" от кора до кора.
И накрая се разплаках.
Тия не се взеха!...

***

- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.
- Ще предадем на органите. След половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Ами аз пак за съседа Пешо...
- Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Еми аз такова...за съседа Пешо...
- Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!
- Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.
- Е, защо!?
- Ами гръмнах го!
След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях- пиян- залян дъни сръбско... Слизат при съседа.
- Ти що лъжеш, че си го гръмнал?
- А вие що лъжете, че нямате свободни патрули?

***

Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен секс". От любопитство позвъних. Когато зазвъня моят телефон едва не паднах от стола...Мамка му и паразит!

Върви младеж. Пред него върви девойка, която е просто зашеметяваща. Той я настига и и казва:-Струва ми се, че сме в една посока?-Не мисля!-отговаря тя-Аз не отивам на майната си!

***

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито. Имате момче.
Радост, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Сеферинкин? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам бе госпожо? Тоя дойде след мен...пререди ме. Оня дойде след мен...и него обслужихте с предимство...в тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче.
- Айде сега пък момиче...Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям болницата само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки квот остане... Няма да оставя нещата така...
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми имате две. Момче и момиче.
Нашия видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал, и без да имаш връзки нищо не става...

***

Зъболекарски кабинет.Докторът се ровичка в зъба на пациентката и и казва:-Миличка, издайте сега онзи Ваш коронен, разкъсващ душата вик!Пациентката (смутено):-Но защо,докторе? Мен сега изобщо не ме боли.-Моля Ви, скъпа, на вас това няма да ви струва нищо. Пред кабинета има такава опашка, а ми се иска да гледам мача в 17:00.

Лайфхак за жени...
"Дай на мъжа една риба и той ще е сит през деня.
Научи го да лови риба и ще се отървеш от него за целия уикенд"

***

-Считано от днес-казва жена на мъжа си- ще делим семейните задължения по равно. Детето ни е общо, затова ще го люлеем в люлката веднъж аз и веднъж ти.През нощта жената буди мъжа си:-Яша, детето плаче.-Сара, ти полюлей твоята половина, а моята нека си плаче!

***

-Иванчо, как те нарича мама?
-Мама ме нарича "сине", "синчето ми", "слънце мое" и "къде е тази гадина"

***

- Здрасти Ристе, що си се намръщѝл?
- Щот синот ке се жени!
- Е арно де, голема работа, сите се женят! А како се вика невестата?
- Ханс!
- Аааа, затова си неврозен, оти не е македонско името!

***

Мъж закъснял за работа. Началникът го пита:
-Защо закъсня?
-Разбираш ли, шефе, вечерта боядисвах пода. На сутринта станах и краката ми залепнаха. Докато си отлепя краката ми залепнаха ръцете. Докато си отлепя ръцете-дойде съседката. Докато отлепя съседката и закъснях за работа.