Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

При проверка на съдебната практика установих, че няма нито един случай жена да убива мъжа си, когато той мие чиниите

***

Ваксината срещу вируса, трябва първо да бъде тествана в парламента! Все пак той представлява народа

***

Някакъв ми пише у Фейса:
- Ей, кукло, какво обичаш да ти правят?
- Банкови преводи!
Тишина...

- Скъпа, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, то май не може два пъти в едно и също.

***

След направените изследвания докторът казва на Аврам:
-Остават ти само 30 полови акта, след които при теб ще настъпи пълна импотентност.
Разстроеният Аврам се прибира вкъщи и споделя това с жена си Сара. Сара е в ужас и му казва:
-Това е лошо. Трябва да се пазиш. Ще трябва да направим график.
Аврам:
-Аз вече съм направил график. Теб те няма там.

***

Отива баба при гинеколог.
-Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате ще ви дам 100 $.
Доктора не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента-практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина-бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.
-Къде е бабата?-изплашено попитал лекарят
-Изтича за седмата стотачка-невъзмутимо отговорил студентът.

***

Намерил мъж вълшебната лампа, потъркал я и от нея излязъл Джинът:
-Ще ти изпълня всякакви 3 желания-казал той.
-Давай да пийнем по чашка!
Пийнали те, седят, приказват си, джинът се прибрал в лампата. След час мъжът пак я потъркал:
-Давай още по чашка!
Пак пийнали.
След час мъжът отново търка лампата. Джинът излиза:
-Това ти е последното желание, измисли нещо по-умно!
-Не! Давай още по чашка.
Пийнали пак и джинът се прибрал отново. След час сам изпълзял от лампата и казва на мъжа:
-Д-д-добре д-де, к-к-кажи си и ч-ч-четвъртот ж-ж-желание!

***

Грузинец в магазин за дамско бельо:
-Трябват ми гащи за момиче, девети клас.
Продавачката:
-По-точно?
-Девети "Б".

Хванали индианците англичанин, французин и руснак. Събрал се съветът на вождовете и решили да им теглят ножа, но преди това да им дадат и шанс за спасение...
Викат първо англичанина:
-Ето ти една пушка, ето и сокол в небето. Ако го свалиш с един изстрел ще си свободен.
Взел пушката англичанина, целил се, целил се, гръмнал и пропуснал.
-Последно желание?
-Чаша уиски.
Изпил уискито и го пратили при Христос.
С французина се случило същото, но вместо уиски пил чаша коняк.
Дошъл редът на руснака. Взел пушката, целил се, целил се, след което я отпуснал и казал:
-Може ли първо последното желание?
-Може-казали вождовете-Така или иначе няма да уцелиш.
-Две бутилки водка.
Изпил той водката, вдигнал пушката и без да се цели..Ба-бааах и соколът паднал на земята.
Вождовете са изумени:
-Как успя?!?
-Пичове, вие бъзикате ли се с мен? С 8 цеви да не уцеля поне един сокол от цяло ято?

***

Семейство празнува 25-годишнина от сватбата.
- Скъпа, трябва да ти призная нещо - аз съм далтонист.
- Аз също, мили - не съм от Добрич, от Мозамбик съм.

***

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се вкъщи, обаче джипът се оказва висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и започнал да реже покрива на джипа.
- К'во правиш, Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага.
- Ми не влиза в гаража, ще му режа покрива.
- Ейй мнооо си прост, бе. Спадни му гумите и ще влезе.
- Ти си прост. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

***

ДНЕС Е СВЕТОВЕН ДЕН НА БИРАТА.

Обичам тъмна и студена бира - тъмна като миналото на жена ми и студена като тъщата ми към мен.

***

Бременната жена на Гошо поискала гръцка салата.И той отпрашил за Солун и...вече втора седмица го няма!

- Пийте по три пъти на ден!

- От кои хапчета, докторе?

- Да съм споменавал хапчета?...

***

Умният мъж флиртува на плажа с жената с най-бяла кожа. На нея отпуската тепърва предстои!

***

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата... Отишла във близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си. Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш! Той обаче, толкова му акъла, и вика:
- Ми една ракийка, ако имаш?
- Има, в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш!?
- Ами още една ракийка, ако даваш! - казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее!
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккаааааа...

***

- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!