Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

22.07.2020, 13:00

Аз съм мъж с мебели, търся жена с апартамент. Спешно!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

-В магазина!
-Добър ден, шапки
за плуване имате ли?
-Не!
-А боксови ръкавици?
-Не!
-А кънки?
-Не!
-А топки?
-Ама господине, това е магазин за алкохол!
-Аааа, еми , дайте ми една бутилка уиски тогава!
-Но господ ми е свидетел, че исках да тренирам!

***

Жената има 2 основни задължения към мъжа:
1. Да го успокоява, когато е ядосан
2. Да го ядосва, когато е спокоен

***

Когато дядо го мързеше да се къпе, той се преструваше на умрял и го къпеше баба.

***

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - "Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

2238702

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем,дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

***

Лежи мъж на плажа.Банският му издува голямо мъжко достойнство.До него спира млада девойка и пита:
–Господине,какво ще правите тази вечер? Бихте ли ми правили компания?
–Защо не? Почерпи една голяма ракия и съм твой.
Жената донесла ракийката,мъжът бръкнал в банския, извадил една голяма краставица и започнал да си замезва. Жената изумена:
–Господине, вие сте ИДИОТ!!!
–Идиот, идиот, ама от сутринта трета ракийка пия...

2238700

2238703

Жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен...

***

Ако във филма "Титаник" ролята на Джак се изпълняваше от Чък Норис, щеше да потъне айсбергът.

***

Редовен секс с една и съща жена води до мусака и скандали.

***

Ако обичаш един мъж, пусни го да си отиде, ако се върне... или много те обича, или никоя друга не го иска...

***

Една жена се обръща към мъжа си:
- Скъпи, искам да правим секс като по филмите!
- Ъъъъ... ми добре! - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, всичко що се сетиш! Накрая, като професионалист, свършил на лицето й и блажено се отпуснал на леглото.
Тя го гледала замислено и отмятайки... мокър кичур коса от окото си, казала:
- Скъпи, мисля, че с теб гледаме различни филми.

***

Носенето на мозък трябва да е задължително, също като маската!

***

Неделя.Мъж, току що отворил очи, чува:
-От три часа чакам да се събудиш и не си мисли, че ей така ще ти се размине...

2238704

2238705

2238706

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ