Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Годеникът на съседката малко се притесни, когато видя на сватбата сред нейните гости доста шофьори на таксита и сутеньори

***

В сградата на НС започнаха да правят по 3 дезинфекции дневно. Паразитите, обаче, все така идват на заседанията.

***

Шоколадът се прави от какао и захар. Какаото е растение, захарното цвекло също
... следователно шоколадът е вид салата.

***

-О, гледам че внукът ви е на гости. Помага ли на дядо си?
-Помага и още как! Вчера заедно са изпили пенсията...

Жените без силикон, ботокс и разни други подобни добавки, вече трябва да се наричат Био-жени

***

Върна се Сергей Петрович от командировка, отключи вратата с ключ и влезе в апартамента. Дочу носещи се от спалнята стонове и скърцане на креват.
-Мръсница-прошепна си той.
Излезе, заключи отново вратата и отиде вкъщи при жена си.

***

- Здравейте войници - викна генералът. И странно как точно в този момент на всеки един войник му хрумна, че ако отговори с "Е*и си майката" няма да се чуе на фона на общия отговор.

***

-Моше, Вие сте спал с жена ми?
-Минутка! (разлиства си тефтера): Да, спал съм.
-Аз съм много недоволен!
-Минутка! (пак разлиства тефтера):Аз също.

***

Час пик.
В тролея пътуват майка с 5-годишната си дъщеря. Майкат авади портокал, обелва го и го дава на дъщеря си, а обелените кори изхвърля през отворения прозорец. Всички пътници са възмутени, малката казва:
-Мамо, как можа?!
Пътниците са възхитени:
-Толкова малка, а как е възпитана!
Детето продължава:
-Портокаловите кори тате ги слага в ракията.

***

-Скъпа, излизам да се видя с приятели...ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята - право.

***

Приказват си двама алкохолици.
-Жалко, че мама не ме е родила с две глави!
-Защо? Щеше да пропиеш едната ли?
-Не! Веднага след раждането ми щяха да ме сложат в буркан със спирт.

***

Една вечер Христина Ангелкова се разхождала из зоопарка, когато я нападнал гладен крокодил. Погледнал я той и разбрал, че не е толкова гладен. Погледнал я още веднъж и разбрал, че не е и чак толкова крокодил.

Хубаво е да живееш близо до болницата. Обиколиш квартала по пижама и никой не знае от кое отделение си...

***

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:

– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?

– Говорещ е бе, ку*во – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

***

Един ден Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.

Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.

***

Говорят си двама приятели: -Извинявай, но спах с жена ти. - Голяма работа! Аз с нея спя всеки ден.

***

Мъж подозира жена си, че му изневерява. Трябва да отиде в командировка и се чуди какво да измисли, за да разбере дали наистина му изневерява....и измислил.
-Събуй си гащите!-казва и той-Сега ще ти нарисувам на венериния хълм един трактор. Като се върна, ако тракторът е още там-значи си ми вярна, ако го няма-значи ми изневеряваш.
Нарисувал той трактора и на другата сутрин отпътувал. Жена му веднага тръгнала "наляво". Когато наближило време мъжът да се връща от трактора нямало и следа. Казва тя на любовника си за това и го моли да и нарисува трактор.
Започва той да рисува и я пита:
-Имаше ли тракторист?
-Не знам. По-добре сложи и тракторист.
Сложил той тракторист.
-Имаше ли дим от трактора?
-Не знам, но сложи дим.
На другия ден се прибира мъжът и:
-Събувай гащите да видя трактора!
Събула ги тя, гледал мъжът, гледал и накрая:
-Басимамата! Чак трактористът се качил и е успял да подкара трактора.

– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?!
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука...

***

Милена беше толкова студена жена, че комарът, който пи от кръвта и, се разболя от гнойна ангина.

***

Васко спира такси пред Народното събрание. Качва се. Потеглят, но двигателят угасва. Таксиджията:
-Брат, бутни малко да запали.
Бутнал Васко-не пали
-Бутни още малко
Бутнал още малко
и още бутнал
И пак бутнал
Отново бутнал
Най-накрая запалила колата.
Изтощеният Васко седнал вътре, а таксиджията му казва:
-Брат, за помощта ще те откарам безплатно където искаш.
Васко, изтривайки потта от челото си:
-Уфффф...Карай обратно в София.

***

Влиза жена в хола при гостите и чува как мъжът и казва:
......и така смуче, кучката, че чак косата ти се изправя.
Жената, разлютено:
-Ти съвсем си се побъркал, мръснико!!!
Мъжът, леко ошашавен:
-Разказвам им за новата аспирация в кухнята, глупачко!

***

Съпружеско ложе. В него мъж и жена.
Жената:
-Скъпи, дай играем на ролеви игри!
-Давай!
-Значи така: ти си таксиджия, а аз млада девойка, която няма пари да си плати пътуването.
-Давай!
-Чичко таксиджия, нямам пари да си платя пътуването, моля те, пусни ме!
-Върви си...

***

Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:
- Пешко, какво става у вас?
- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...

***

Хванал мъж златната рибка.
-Пусни ме, добри човече, ще изпълня всяко твое желание!
-Искам да пикам водка-казал той.
Среща след време със свой приятел и му разказва това. Приятелят не повярвал.
-Вземи чашата!-казал мъжът и му "налял"-Опитай!
Опитал приятелят-наистина е водка.
Изпил чашата.
-Налей ми пак!
Мъжът му налял. Тоя изпил и втората чаша.
-Налей ми още една!
-А бе, я по-добре пий от бутилката направо!

***

Един разказва на приятел:
- Вървя си аз една нощ пиян по улицата, и не виждам аз канализационна шахта без решетка и падам в нея.
- На дълбоко ли?
- До кръста.
- Е, не е страшно.
- Да бе... с главата надолу паднах.

***

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама ти си си плешив...
- Е, да, де...

***

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?”
"Да не си болна, ма?”
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен.”
"Какво пак е станало с колата?”
"Не разбирам какво искаш.”
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”
"?!?”
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
"Да бе, да?”
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”
"Молил съм те да не пиеш.”
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

***

Докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми " За скъпата".

С умиление прибавих още някой лев. На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата.

***

На интервю за работа като пилот се явява германец.
- Колко стаж имате като пилот?
- Три години и искам 3000 долара заплата?
- Защо 3000?
- 1000 за мен,1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
- Колко стаж като пилот имате?
- 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен,2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
- Колко стаж като пилот имате?
- Николко, страх ма е от високото...
- !?!?!?
- ....и сакам 9000 долара заплата!
- Ама как така?!?!?
- 3000 за мене, 3000 за тебе...
- Ами кой ще пилотира?
- Е...германеца, нали е навит за 3 бона.

***

2080 год.
Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс.Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни.
Телепортираш се в хола.Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук.Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!!
Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.