Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? 'Боц' с рогата ли?
***
- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
***
Голям рев, че имало трафик към морето и към Гърция. Към нивите няма задръстване, карайте натам...
***
В БГ - мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к'ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к'ва...
***
Мъжът трябва да се обича като котарак: да го милваш, глезиш, и изобщо да се радваш, че въобще се е прибрал вкъщи.
***
Екскурзоводът: - На това легло са спали Луи XII, XIII, XIV, XV и Наполеон! - Ужас - казва блондинката - колко ли им е било тясно!
***
Проверка от КАТ:
- Какво е това в багажника?!... Ваш ли е този автомат?
- Това е калкулатор, господин полицай.
Полицаят вади елка.
- Ето това е калкулатор!
- Старши, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
***
А бе, комши. ., да ти дам моята жена, а ти да ми дадеш твоята. ...?
-Е, що?
-Ми. .изпотрошихме я тая ограда да я прескачаме.
***
Нощ. Дежурна полицейска кола се връща от проблемен район в Париж. В колата има арестуван негър, съпровождан от бял полицай. Полицаят се опитва д азавърже разговор:
-За какво те арестуваха?
Негърът мълчи
-Тази година пролетта дойде рано, нали така?
Негърът мълчи
-Шибан е този живот-продължава полицаят-Ето даже с жена ми отдавна не сме правили секс. Тя твърди, че съм много еднообразен.
Негърът се оживява:
-И как го правиш?
-Обикновено: вкарвам-изкарвам и това е.
-А аз започвам бавно, след това ускорявам, забавям, пак ускорявам и нощта минава прекрасно.
Полицаят запомнил думите му. Прибирайки се вкъщи още от прага вика на жена си:
-Жена, измий се, ще правим секс!
-Аман твоя еднообразен секс-казва тя-нищо интересно няма в него.
-Сега ще е различно-отговаря той
Легнали си и полицаят започнал така, както му казал негърът:бавно, бързо, бавно, бързо....Накратко нощта минала чудесно.
На сутринта полицаят се приготвя за работа и пита лежащата в леглото доволна жена:
-Как беше?
-Превъзходно! Все едно, че го правих с негър.
***
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му, без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въъъъх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
