Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

- Мамо ма, днес ни водиха на Гинеколог. И само една излезе девствена.

- Ти ли си Миче, на майка Момата?
- Не ма, Класната е!!

***

- Колко си висока?
- 145 см.
- Ах ти, малка принцеса! А колко тежиш?
- Още по-малко, 120 кг.

***

— Радио Ереван, вярно ли е, че българският Парламент е пълен с високопоставени особи?
— Вярно е! Да сте видели някъде нископоставени ветропоказатели?

***

Ковид - 19 епидемия ли е, или политика?
Ковид-19 е религия. Някои вярват в него, други не, но всички спазват обрядите.

***

През нощта малко момиченце казва на майка си:
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време.

- Ало, полицията ли е?
- Да, какво се е случило?
- Тук две момичета се бият за мен.
- Младеж, какъв е проблемът?
- Грозничката побеждава!

***

- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе...
- Извинете, вие да не сте счетоводител?

***

Обява:
" Симпатичен мъж е готов да отмъсти заедно с вас на съпруга ви за пропиляната младост!”

***

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризения на съвестта?
- Да.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

Седят си двама напушени на брега на една река. по едно време се приближава як джип, с още по як батка:
-Браточки, тук дълбоко ли е? Ще мине ли джипа?
-Карай, браточка, до кръста е.
Джипът навлиза в реката и след няколко метра започва да потъва. Батката успял да се измъкне и скочил на напушените:
-Ваш`та мама! Що казахте, че водата е до кръста?
-Браточка, преди половин час ято гъски я премина и, вервай ни-водата им беше до кръста!

***

Знаете ли че:
Ако някой нашенец се държи лошо в този живот за наказание се преражда отново в България.

***

Французин - това не е националност, а начин на живот.
Евреин - това също не е националност, а начин на мислене.
А българин?
Българин - е съдба.

***

2022-ра година.
Шофьор набива рязко спирачки пред пешеходец, който се кани да пресича. Любезно му казва:
- Уважаеми господине, пресичайте, аз ще Ви изчакам.
Пешеходецът също така любезно му отговаря:
- А, не се притеснявайте, аз не бързам!
На близка пейка две бабички си говорят:
- Виж, Пенке, колко любезни станаха всички, след въвеждането на свободната продажба на оръжие!

- Какво работиш? - "Оправител." - Искаш да кажеш управител, и на какво си управител? - Не мааа! "ОПРАВИТЕЛ!" Оправям разни неща.

***

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:

***

-Иванчо, не можах да разбера как направи толкова глупост за един ден?
-Ааа, станах по-рано.

***

Жените мечтаят да си намерят приятел, любовник и съпруг, събрани в едно... Практиката показва, че е по-лесно да намериш нефт...

***

''Повечето мъже забравят, че повечето жени не забравят''

***

Връх на ревността:
- Ще престанеш ли да се оглеждаш наляво - надясно???
- Абе, улица пресичаме...
- НЕ МЕ ИНТЕРЕСУВААА!

***

Не закусвам,защото съм влюбен! Не обядвам,защото съм влюбен! Не вечерям,защото съм влюбен! Не заспивам,защото съм...гладен!

Учителката пита Иванчо:
-Иванчо, какво дава кокошката?
-Яйца, госпожо.
-Какво дава котката?
-Котенца, госпожо.
-А какво дава овцата, Иванчо?
-Дава домашни, госпожо.

***

Иванчо се прибира у дома:
-Тате, днес в училище имаше такава случка, че твоята заплата няма да стигне!

***

Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика - 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:
- Кой беше? Бандити ли?
- Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…