Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Безплатните чадъри и шезлонги по морето ще са само за тези които поръчат: кафе или вода за 15 лв., бира 25 лв. и т.н.

***

Жена ми вика:Слънце ,пораснал ми е корема...

Да не би да съм бременна?

А аз: и кой е бащата - сладкарница Неделя!

***

Викам му на моя:
Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо..
-Гръм да те удари!

***

- Къде съм?
- В рая, Мохамед, в рая.
- Слава на Аллах. А за девиците истина ли е?
- Истина е, Мохамед, истина е.
- Слава на Аллах. А защо имам цици и...?
- Няма как, Мохамед, не достигат девиците...

***

Снощи излязох с приятелки на "банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"… след което, той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща… - и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб*си майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!

***

Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазмът, бе?
- Аааа, някъде по гърбааа тиииииии...

***

Американски туристи в Русия решили да отидат за гъби в гората, да усетят прелестите на гъбобера в руската гора. Добре, обаче се натъкнали на мечка, която също излязла за гъби. Хукнали да бягат те, а мечката след тях.
На една полянка, в същата гора, руснаци разпънали трапеза-водка, краставички, мариновани гъби. Не щеш ли, американците, следвани от мечката, притичали през тази полянка. Съборили водката, разпилели мезето...
Че като скочили руснаците...След като положили всички на тревата, се събрали и си говорят:
-Тия американци много кекави излязоха-казва един
-А, имаше един, с кяфява кожена шуба-той се би добре.

Запознах се с една ветеринарка. Изключително мила жена, през цялото време докато бяхме на кафе, ме чешеше зад ушичките.

***

Според последните научни изследвания, Бог е създал Жената от ребро на Сатаната, а от реброто на Адам е създал балдъзата.

***

Двама приятели седят. Единият решава кръстословица и казва:
- Кажи ми лека жена с 5 букви!?!
Другия се замислил и казал:
- Що ли само имена ми идват на ум?

***

-Докторе, на мъжа ми му е много голям, боли ме дроба.

-Добре, ще му го скъсим.

-Сакън бе докторе, преместете ми дроба, бе!

***

Имам известно притеснение.
Ако карантината продължи още малко половината от нас няма да могат да си спомнят къде работят.

***

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор
-Какво става, да не си болен?-пита тя
-Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
-???
-Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
-А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
-За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
-Какво стана, капакът ли хвръкна?
-Не, дъното не издържа.

Професор към випускник на медицински университет:
-Колега Петров, не знам какъв, по дяволите, лекар ще излезе от вас! Ако се случи така, че трябва да приемете раждане, няма да знаете бебето да го издърпате навън ли трябва, или да го напъхате обратно.
- Аз ще стана главен лекар!

***

Тече държавен изпит във висшето училище по сервитьорско майсторство. Председателя на изпитната комисия задава въпрос:
- Колко прави пет по пет?
От залата се чуват отговори - Четирсет и пет, седемдесет и пет.... трийсет и пет... Професора изчаква тълпата да се успокои и казва:
- Уважаеми колеги. Запомнете от мен едно. Пет по пет прави двайсет и шест......, двайсет и седем.......
Най - много двайсет и седем и половина.

***

-Кой ти е любимият четириног приятел?
-Леглото.

***

ВСЯКА СТРАХОТНА ЖЕНА Е НЕЧИЯ КОФТИ СЪПРУГА...

***

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:

- Това не е приятелят ми.

Втората му бърка в гащите и казва:

-Аврам, защо си тъжен?

-Синът се ожени.

-И как се казва булката?

-Иван.

-Прав си, това име не е еврейско.

***

Пише, че вирусът издържал 8 часа на метал, та чудя се:
На чалга колко ли издържа?

***

Картър и Брежнев спорят къде се прави по-често секс-в САЩ или СССР. Качили се те на самолет, снабден със специален уред, който, когато някъде под тях се прави секс пиука. Летят над САЩ и уредът постоянно пиу..пиу..пиу... Картър доволен.
Летят над СССР, а уредът пиу........пиу....през час. По едно време прелетели над Артек и уредът ..Пиуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу.
Брежнев се усмихнал доволно:
-Молодцы пионери, отново отсрамиха Родината.

***

Фермер си купил мерцедес Е класа в автосалон.Бил много изненадан от опциите, които не влизали в базовата цена. Когато след време директорът на автосалона си купувал крава от същия фермер, тоя му дал следната сметка:
-Крава,стандартна версия, базова цена 2400$
-Комбинирано оцветяване-черно и бяло-150$
-Кожена опаковка-100$
-Резервоар за мляко зима-лято-50$
-Ноздри с вградена сирена-17.50$ за всяка
-Полуавтоматична мухобойка (опашка)-30$
-Система за понижаване на токсичността на изпусканите газове- 60$
-Целогодишни и за всеки терен копита-100$
-Двустепенна спирачна система (предни и задни крака)-400$
-:Многотонална сирена-135$
-Сини очи, халогенни-150$
-Системи за използване на всякакво захранване-1250$
Всичко за кравата-4910$

***

-Ох, зайче, май не успях да го извадя!

-Нищо, скъпи! Ти обикновено не успяваш да го вкараш.

Практичен съвет: Ако сте яли банан не изхвърляйте веднага обелката. Сложете я за два, три часа часа в кухненска хартия да попие влагата. След това я изсушете за няколко дена на слънце. Когато стане твърда я натрошете в хаванче, а след това смелете на прах с кафемелачката.
Така като я изхвърлите обелката ще заема много по-малко място в кошчето ви за боклук.

***

Ловец се прибира вкъщи и заварва жена си с приятел в леглото. Веднага вади пушката и го застрелва.
— Защо бе с него? — пита жена си.
— Чувствах се самотна — отговаря тя.
— И аз се чувствам все по-самотен заради теб!
— Заради мен? — учудва се тя. — Защо пък заради мен? Ти сам си си виновен. Ако продължаваш така, съвсем ще останеш без приятели!

***

В магазин за електроника.
-Дайте ми две CD-R-ки!
-Какво?
-Две CD-R-ки..и сочи пакета с дисковете.
-Господине, това са компактдискове за запис. Когато искате нещо, казвайте правилно названието му!
-Добре, дайте ми и един оптически квантов генератор, с кохерентно излъчване!
-Какво?!?
-Лазерна показалка ми дайте!