Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
-Имате ли, черен салам?
-Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
-Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
-Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една негърка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
-Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?

***

Отиваме с жена ми на пазар. По едно време тя видя някаква шапка и като започна:
-Купи ми я! Купи ми я!
Какво да правя, а и пари има - купих ѝ я. Тя я нахлузи на главата си и тръгна доволна напред.
"Аха - казах си аз - сега ще ти дам да се разбереш". Купих още две-едната с два номера по-голяма, другата с два номера по-малка.
След като се прибрахме вкъщи започнах да и ги сменям през ден. Един ден се прибирам от работа, а тя пред огледалото, с шивашкия метър и си мери обиколката на главата. Паднах от смях и и казах всичко. Тя като скочи насреща ми:
- Идиот такъв! Как можа?! Слагам едната-до ушите ми не стига, слагам другата-пада ми до носа. Реших, че нещо става с главата ми-ту подпухва, ту изпихва. Вече се бях приготвила да ходя на лекар.
Два месеца не ми говори.

Времето плавно се затопля... Преминаваме от греяна ваксина към ваксина на кристали.

***

- Сашо, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят! - Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

***

Кирето е на екскурзия в Амстердам, и попада на улицата с червените фенери. На една витрина знойна мадама му хвърля закачливи погледи. Кирето почукал с пръст по стъклото и вдигнал ръце с въпрос- " Колко".
- Сто евро. - отговорила мадамата.
Кирето поклатил с разбиране глава, и казал:
- Браво. У нас за толкова пари такъв прозорец не можеш да купиш.

***

Жена буди неизтрезнелият все още след получаването на заплатата мъж:
-Ставай, ще закъснееш за работа!
-Почисти ли ми сакото?
-Почистих го
-А обувките?
-Те нямат джобове.

***

Отивам на пазара да си купя петел. Гледам, гледам, ама все не ми хващат окото. Най-накрая виждам един, ама петел ти казвам-огън му хвърчи от очите и рие земята с копито. Питам продавача:
-Как е петелът, гони ли кокошките?
-Охооо....И кокошките гони, и патките, и пуйките. Из оня ден нещо взе и мен да заглежда, та направо ти го подарявам!

Бурен семеен скандал.
Жената:
- Ти си непоносим! По-добре да се бях омъжила за Дявола!
Мъжът:
- Нима?! Мислех, че браковете между роднини са забранени.

***

Австралия. Женско кенгуру подскача и на всеки 100 метра се спира, от торбата му се подава мининко пингвинче и повръща като разпрано. У същото време некъде из Антарктида, мининко кенгуру стои измежду група пингвинье. Трепери, киа, кашя и от време навреме нервно пцува:
- Да ебем тия тъпи програми за обмен на студенти, да ебем я....

***

БДЖ обявиха, че влаковете ще се движат, но няма да спират на гарите.

***

Легам си, Обичам та! - И язе... - Верно ли? - Не ма, и язе си легам.

***

***

В нощен бар се разминават лекар и пациент:
- Какво става? Редовно ви изписвам приспивателни, а вече трети път ви срещам в бара!
- Те са за жена ми, докторе...

***

-Мани тоа чат, дай да са видим на живо.!
-Кък ша та познАя?
-Кът видиш некой и си речеш: "Дано не е тоя.!"-е т'ва ще съм я...

На юбилея на един столетник журналист го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Няма никаква тайна. Останах вдовец още преди 67 години.

***

Здравейте. Казвам се Димитричка, и откраднах крокодила от зоопарка.
- Имате грешка. Тук е клуба на анонимните алкохолици. Бившите престъпници са в съседната стая.
- Вие да не мислите че мога да открадна крокодила трезвена?

***

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефонът и дъщерята вдига. Оттам майка ми пита защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:

– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...

***

Ако вместо за вирус ни тестваха за простотия,
те тогава щяха да видят какво е пандемия!!!!

***

Новогодишно тържество в детска градина. Не достигнали костюми на Дядо Коледа за всички групи и на един от родителите му се наложило да се облече в костюм на Смъртта.
Хлапе стои около елхата, когато към него приближава Смъртта, с черна качулка и коса в ръката. Хлапето, треперейки се изхлузва от стола и шепнешком казва:
-Дядо Коледа, аз през цялата година слушах. Бях много примирен и изпълнявах всичко, което моите родители и госпожите ми казваха. Вие навярно имате грешна информация за мен.
-Хлапе, не ми пили на главата, а се качвай на табуретката и си казвай стихчето!
Малкият, треперейки се качва на табуретката и започва:
-Отче наш! Ижи есь на небеси!

***

Щом ще ни пускат в парка само,ако разхождаме дете,аз мога ли да разходя детето на свекървата?!

***

Покрай тая пандемия с Короната хората съвсем изперкаха. Влизам вчера в магазина. Изкупили всичко. Един хляб не мога да си купя. Вдигнах скандал. Изгониха ме. Магазина бил за мебели.

***

Из пазара върви тучна дама. На две крачки след нея петлее крака слаб мъж, с две тежки чанти в ръцете. За дръжката на едната се е хванало с едната си ръка дребно хлапе, с другата си бърка в носа и се блещи наляво надясно.
-Сине-казва бащата-повярвай на моя горчив опит и никога не се жени!
Хлапето дълго мълчи, бъркайки още по-енергично в носа си, след което резонно казва:
-Тате, а с кого тогава ще споделям моят горчив опит?

***

Седят в бара англичанин, шотландец и ирландец, пият бира. По едно време на всеки в халбата пада по една муха.
Англичанинът гнусливо си бута чашата настрани. Шотландецът вади мухата и продължава да пие, сякаш нищо не е станало.
Ирландецът хваща мухата и започва да я тръска над чашата с думите:
-Плюй, гадино, плюй!

***

- Сара, твоят Киркор защо така крещи?
- Зъби му излизат.
- Че той е на петдесет. Какви зъби?
- Изкуствени. Вчера ги глътнал.

Петима канибали започват работа в голяма фирма. Първият ден генералният директор ги вика при себе си и им каза:
-Сега вие сте част от нашият екип. Заплатата е висока и можете да обядвате в нашата столова, като по този начин няма да притеснявате другите сътрудници.
Канибалите обещали да не закачат никого.
След месец генералният ги вика пак и им казва:
-Вие работите отлично и аз съм много доволен от вас. От вчера, обаче, я няма чистачката и офисът е пълен с мръсотия. Знаете ли нещо по въпроса?
Канибалите се кълнат, че не са я пипали. След като генералният си излязъл, най-старшият от канибалите пита другите:
-Е, кой я изяде?
-Ами аз..-признал си един от канибалите
-Идиот! Цял месец ядохме офис-мениджъри, сътрудници, маркетингови специалисти, бранд-мениджъри и никой не забеляза. Защо? Защо изяде чистачката?!?

***

-Докторе аз бях девствена, но нали знаете, от тези тампони..
-Значи, предайте на вашия тампон, че сте бременна.

***

Питат ромка защо не спазвате дистанция и нямате маска ?
Тя : коронавируса е български празник ние не го празнуваме затова !

***

– Милоо, ти какви жени предпочиташ – умни или красиви?
– Нито едните, нито другите – нали знаеш, че обичам само теб!