Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

- Къде е редник Петров ? -Горе, опъва някаква антена. -Антена? Хубаво име. А защо не я опъна тука,на леглото, а я е качил горе?

***

Няколко дни преди сватбата казах на жена си:
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
Тя се нервира:
- Аха - ще вземете адски много пиене, ще викнете някоя ку*ва и цяла нощ ще пиете и ще я ч*кате всички подред!!!
- Ти пък! Просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш, ти бе? Аз на колко ергенски партита съм ходила-а-а?

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:

- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!

***

СССР, 60-те години.
Група учени-физици, всички до един с докторска титла отиват в Сочи. Купили си няколко бутилки вино с пластмасови капачки, които се отварят със срязване с нож. Отиват на плажа и ..пиздец-никой няма нож. Виждат наблизо мъж, с клошарски вид и отиват при него.
-Така и така, другарю, да имате случайно нож, за да отворим тези бутилки?
Тоя ги гледа умно и казва:
-Имате ли кибрит?
Дават му кибрит. Пичът запалва клечка, нагрява тапата, тя се размеква и той я маха.
-Физика трябваше да учите, другари, физика!

***

Пепеляшка пише СМС на феята: " Забравих за полунощ. Сега седим в тиквата с мишките. Люпим семки"

Върви свещеник през ливадите и вижда мъж да коси трева, а на косата му завързано звънче.
-Защо ти, добри ми човече, си провесил звънче на косата?
-Когато кося, то звъни и плаши разни птички и гадинки в тревата, за да не погубя някоя живинка напразно.
-Добра душа имаш ти, мислиш за божиите твари. За това ще ти опростя греховете, ако ги имаш.
-Знаете ли, отче, аз понякога съгрешавам с дъщерята на стопаните в сеновала.
-Опростен да ти е този грях, сине! Друго?
-Когато я няма дъщерята, съгрешавам и със стопанката.
-Това не е мног охубаво, но съм обещал..Опрощавам ти и този грях! Друго?
-Когато ги няма стопанката и дъщерята, съгрешавам и със стопанина.
-Сине мой, звънчето не на косата трябва да го вържеш!

***

Мъж чака на една малка гара няколкократно дни до спре влака като минава през гарата. Но влака 3 дни поред не спира. Отишъл при началника на гарата и попитал:

-Извинете ме, влака не спира ли вече тук? Да няма ново разписание?

-Не няма, но машинистът ми дължи 100 лв.

***

Тези, които твърдят, че не бива да се яде нощем, моля да обяснят защо тогава е измислено осветлението в хладилника! 

***

Гошко, спрегни ми глагола "вървя"!
Я вървя, ти вървиш...
По-бързо!
Я търча, ти търчиш...

Надпис в тоалетна на Северния полюс
Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла

***

В ритуалната зала:-В този тържествен миг,съгласна ли сте да вземете този мъж за съпруг?
-А може ли да видя и другите?

***

Българите са два вида - доволни и недоволни. Недоволните ги разследва ДАНС, доволните-икономическа полиция.