Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Умната жена знае кога да замълчи! Знае гадината, но не може.

***

Ротвайлер се промъкна в болница и успя да излекува на бързо двама сецнати в кръста,трима със запек и един с ниско кръвно.

***

Автобус в час пик. Вътре всички натъпкани до почти интимна близост. Стои висок младеж, а до него частично притиснати девойка (около 20 годишна) и баба (около 80 годишна). Младежът подмигва на девойката и се опитва да се притисне по-силно към нея. По едно време тя изкрещява с пълен глас:
-Извратеняк!
Автобусът замлъква и всички гледат към троицата.
-Какво си се развикала? От пет минути ми милваш топките, а сега крещиш!
-Не съм ти докосвала изобщо топките!
Бабата:
-Какво всички ме гледате? Аз просто исках те да се запознаят.

Някаква звъни на приятелката си:
И, как си?
Как да ти кажа...полубременна.
Не те разбрах.
Ай, звънни след час...

***

Разпоредител в кино го уволнили. Последният работен ден, късайки билетите той тихо шепнел на зрителите:
-Попът е убиецът, попът е убиецът...

***

Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!

***

Усмихвам се на хората,които обичам!А,на тези,които не обичам се усмихвам още повече,защото това ги дразни,най-много!

***

Няма нужда от въвеждане на ТРЕТИ ПОЛ - ако може да мълчи повече от 15 минути е МЪЖ, иначе е ЖЕНА...!

***

Някои се сърдят,че не искам да разговарям с тях...Аз да не съм доктор Дулитъл,бе..!Не умея да говоря с животни (говеда).

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

***

ТОЗИ, който е сложил ИВАНОВДЕН след ЙОРДАНОВДЕН...е изобретил АФТЪРПАРТИТО.....

***

След дълга разходка вечерта в парка, двойка сяда на закътана пейка.
- Скъпа в мен се надига един въпрос.
- Мили, само ако знаеш откога ме сърби отговора...

***

Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!". Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита: - Какво желаете, господине? - Една порция слонски гъз, моля. - Дадено! След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния. - Заповядайте, господине! Bon appetit! - Но, келнер, в чинията няма нищо! - Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския гъз, на Вас се падна дупката...

***

В сезона на сладоледа: - Сложи ми един с две топки! - Да сложа ли един и на жена ти? - Не, тя ще ближе от моите!

***

Веднъж момичетата ме поканиха на женско парти. Обещах на мъжа ми, че ще се прибера точно в полунощ, права и здрава, като щик. Шампанското беше великолепно и времето мина неусетно. Прибрах се вкъщи пияна до козирката. Отварям тихо входната врата и точно тогава кукувичката от стенния часовник изкука 4 пъти. Аз, без да се разстройвам, изкуках още 8 и, удивена от съобразителността и акъла си, отидох да спя.
На следващият ден, на закуска , мъжът ми ме попита в колко часа съм се прибрала. Отговорих му, че в 12 и добавих, че точно тогава кукувичката е изкукала 12 пъти.
-Да, чух-каза мъжът ми.
Помислих си колко добре всичко е минало, но той помълча минута и продължи:
-Знаеш ли, скъпа, трябва да сменим кукувичката в този часовник.
-Защо?
-Снощи, когато ти се прибра, тя изкука 4 пъти, след което каза "Мамка му". Изкука още 4 пъти, изсекна се, изкука още 2 пъти, изсмя се ехидно, изкука последните 2 пъти, настъпи котарака и падна на пода.

Сватбеният марш неусетно преминава в: "Марш в къщи", "Марш на работа", "Марш в кухнята".

***

Вече знам какво ще ти подаря за РД!
Какво?
Сещаш ли се оня бял Iphone дето видяхме вчера?
ДАААААА....
Ами същия цвят джапанки

Влиза студент в публичен дом и казва на мадам:
-Най-готината мацка!
Мадам:
-100 долара.
Студентът си преброил парите-само 25 долара.
-Брюнетка?
-80 долара
-Рижа?
-60 долара
-В дупето?
-40 долара
-Минет?
-30 долара.
Разстроил се студентът и решил да си тръгне. Мадам му казва, че за 25 долара може да го прати при "скиорка". Съгласил се той, влязъл в стаята и видял симпатична, стройна брюнетка, само по халат. Тя му казала:
-Съблечи се и легни на този край на леглото, а аз ей сега идвам.
Съблякъл се той и тогава видял, че на другия край лежи друг мъж, също гол. "Нищо, за 25 долара с тази хубавица може и групов да направим", помислил си той и легнал. След малко "скиорката" влязла, смъкнала си халата и останала гола. Легнала на кревата между двамата, хванала им членовете с по една ръка и казала:
-Е, бедняци! Да потегляме по трасето!

***

В един град решили да отворят магазин, в който да се продават мъже. Имало обаче едно условие, което било в основата на всичко! Табелата на входа гласяла:

"Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад".

Една жена прочела и влязла. На първия етаж - табела: