Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.
Когато Боко и Каракачанката си изнесоха дебелите дирници стана земетръс!Добре,че не взеха Пеевски и Цацаров с тях,баси!
***
Интересно защо никой не ме разбира?
Да не би пък да формирам комуникативните си актове посредством твърде комплицирани вербални конструкции, недостъпни за адекватна когнитивна перцепция?
Да не би пък да формирам комуникативните си актове посредством твърде комплицирани вербални конструкции, недостъпни за адекватна когнитивна перцепция?
***
В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...- Къде е "Блок 105?"Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.- "Блок 105?"Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...-"Блок
105?"Двете се споглеждат!- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря.
Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра -
завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от
рекламата, ма..?Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...
Работниците от цеха искат баня. Шефа им отива при Директора,връща се и казва:Въпроса с банята е уреден.Баня няма да има.
/и визи/.
/и визи/.
***
"В Любовта трябва да си упорит!" - си помисли мравката...
и повдигна първия крак на стоножката.
и повдигна първия крак на стоножката.
***
Умиращ мъж пита жена си.Аз си отивам,кажи ми децата от мен ли са? -Ами ако не умреш?
***
Разменям 100 килограмова жена за две по 50, ако може да са от различни квартали
***
Отива каубой при доктор и нарежда:Докторе,кастрация.-Ама как ка...-Кастрация,вика нашият и върти пищова.На връщане среща познат,и оня го пита: Джон,на имунизация ли ходи? Нашият се чука в
главата. Вярно,че беше имунизация.
80% от женените мъже са виждали летяща чиния
***
Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от
работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!
Не мога да си спомня какво обещах на моя-да пия 2 ракии и да се прибера в 9 в къщи,или да пия 9 ракии и да се прибера в 2 ??!
***
След като Боко и Каракачанката си изнесоха дебелите дирници в Х.америка,се получи земетръс(освобождаване на земните пластове)!
