Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека... Не искам да се заяждам, ама НЕ трябва ли бройката да е четна?!

***

Пепеляшка, тъкмо се зарадвала, че обувката ѝ паснaла перфектно... и принцът извадил сутиен чашка D.

***

Връзката от разстояние се получава само ако и тримата си имате доверие.

***

Тя се влюби в мен, защото бях строен и мълчалив... просто нямаше как едновременно да си гълтам корема и да говоря...

***

– Комши, бива ли така, бе? Жена ти цепи дърва, а ти свириш на акордеон!

– Ми, тя като не може да свири...

***

Зъболекаря е единствения мъж който казва : "Не гълтай, а плюй.."

***

Истинският сваляч по морето винаги сваля най-бялата девойка, защото знае,че тепърва й започва отпуската!

***

- Марче, защо не си вземаш от кюфтенцата и салатката? Много са вкусни!

- Ами защото Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.

***

Създаден съм за любов, а ме карат да работя.

***

Ако се опитам да вляза в имейла на мъжа ми, брои ли се за хакерска атака, и съответно, аз хакер ли съм вече?!

***

- Милоо, палачинки ли искаш или секс? 

- Секс, че като ти знам палачинките...

***

– Радо, как е новото гадже?

– К'во да ти кажа, брат, за 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик с уста...

***

- Мамо, защо леля Мими си е кръстила детето Цвети? 

- Защото обича цветя, Курти.

***

Това вече не е свят... Ето, комшийката роди от собствения си мъж. Ей, съсипаха я тая държава, бе!

***

Ако ви хванат, че спите на работното място, надигнете бавно глава и кажете:

- И благослови, Господи, моят шеф и фамилията му!

***

Никакъв алкохол не може да се сравни с майчиното мляко... До ден днешен не помня първите години от живота си!!!

***

По-добре на хората в устата, отколкото на плочките в банята.

***

На Женския пазар:

- Не са, баба, скъпи доматките, ами ти лошо си се омъжила...

***

77-годишен дедо изнасилва съседката си. Коментар на премиера: "Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро."

***

Като откажете на един мъж секс,научавате толкова много неща за него, че си струва забавлението всеки път.

***

Излизат от поликлиниката трима лекари.

Стоматологът:

- О, Боже! Въздух, чист въздух!....

Патоанатомът:

- И хора, живи хора!...
Гинекологът:

- И най-важното - лица, ИМА ЛИЦА...

***

Финландски учен установил, че нациите с по-малки пишки на мъжете са по-богати!" А аз се чудя защо тънем в беднотия!

***

- Пешо, защо си тъжен?

- Абе, моята участва в "Смени жената".

- Е, и?

- Чуждата си отиде, а маята не си дойде.

***

Един мъж е щастлив когато: Жена му е при майка и, а нейна приятелка им е дошла на гости с преспиване.

***

Пияният Данчо, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра... защо го изгониха от църквата...

***

Значи,като бях малък не ми пукаше как съм облечен!!!Сега, като си гледам снимките и на нашите не им е пукало много.

***

Вчера, вместо с тамян, съм прекадил къщата с канабис... Баси готиния уикенд беше!

***

Селски хакер унищожи кредитната история на цяло село, като открадна тетрадката с вересиите... Нема такава държава!

***

Наложи се да запаля цигара в ikea, за да ме изхвърлят...Не можах да намеря изхода два часа...

***

Чесънът предпазва от грип и от извънбрачни връзки!

***

Психиатър към сестрата:

- Просто казвай "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."