Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0  2 Виж всички снимки

 2 Виж всички снимки

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая.

***

- О, Тоше, к'во става, майна?

 - А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!

***

Карам си към село, а един седи до пътя с раница и ми Дига палец усмихнах se, много е яко това, непознат да ти лайкне колата!

***

Абе, ти винаги ли се съгласяваш с жена си?

- Не винаги.

- А тя как го приема?

- Не се и досеща!

***

- Тате, твоята майка била ли те е? 

- Не, сине, само твоята!

***

Неумелото боравене с жената, често води до брак.

***

Ако можех да говоря с мухи,комари и пеперуди, щях да ги питам само един въпрос: Как да му е*а майката знаете да влезете през прозореца, а не знаете да излезете.

***

Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!

***

Откакто времето се затопли, жените минаха на разделно хранене. Закусват с Пешо, вечерят с Гошо.

***

- Купете си билети, може да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

- Купете си билети, може да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

Мъжът иска секс всеки ден, докато не срещне жена, която иска секс всеки ден!

***

Вървим по горска пътека. Допика ми се и кривнах в гората. Тъкмо го извадих, насреща ми - мечка!

- Що ли да не се изкендзам...

***

Баба и внучка на летището:

- Бабо,чакай тука,аз ще отида да се чекна.

- Ти, баба, само тука дето не си се чекнала..!

***

Реших да пусна телевизора:

БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142(това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук(съвременна медицина) и ражда близнаци(Том и Тарпон).
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът” – млада жена(Галя) открива, че съпругът ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от "Б” група: "Кулминация”(Павликени) – "Пневмония”(Сапарева Баня).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. 
Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл(Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски(Полша).
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването "Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки(за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима – старица готви жаба.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не – "От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм.
Фокс – "Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина!!!

Никола Крумов

***

Една баба отишла в магазина и си купила котешка храна. Обаче на касата и казали, че трябва да докаже, че има котка. Тя попитала:

- Как да го докажа?

Касиерката казала:

- Ми бабо, донеси котката и готово!

Бабата занесла едно коте в една кошница и и дали храната. На другият ден пак същото нещо, но с кучешка храна. Бабата занесла едно кученце в кошницата и и дали хранта. На следващият ден бабата отишла с кошницата на касата и казали на касиерката: 

- Бръкни вътре!

Бръкнала касиерката и напипала нещо меко, мазно... Дръпнала си ръката, погледнала я и казала погнусена:

- Ама бабо, това са лайна!!!

- Ми така е баба, аз затова съм дошла! Трябва ми тоалетна хартия!

***

Заварвам жена си с любовник, а тя започва да вика:

- Къде беше до сега?

- А тоя в леглото кой е? 

- Не отклонявай разговора!

***

Като бях млада, бях бедна. След години яко бачкане - отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА – вече не съм млада...!

***

Едно време беше лесно да се ориентираш за настроението на жената като сбръчка вежди... Ама сега с тия чертежи оди разбери за кво иде реч!!!

***

Гледам рекламите и ми става тъжно:  млади, хубави жени с в*гинални сърбежи, запек и диария...!

***

Ходих на караоке. Идва един и ми бута 100 кинта да съм бил спрял да пея. И като ми се отвори една бизнес-ниша...

***

- Защо петелът цял живот пее?

- Защото има много жени и нито една тъща!

***

- Ти къпеш ли се след секс?

- Задължително!

- Ходи еби нещо, моля ти се...

***

Високите разходи на българина за пиене, позволяват на българките значително да икономисват от козметика.

***

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:

- Дупката е малка някой дребен ще е !

- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.

- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.

Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.

Стигнало се до съд. Съдията пита.

- Защо пребихте човека ?

Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.

- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?

- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.

- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.

- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.

Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.

- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

***

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:

- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...