Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Как е гаджето ти?

- Вече не ми е гадже...

- Слава Богу!!! Ма той беше много прост тоя!!!

- Вече ми е съпруг.

- Аааа...Така ли?! Еее. Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка,така да си приличате двамата...

***

Малката щерка си чати с други деца в една игра, но на английски и от време на време ме пита какво означава това и онова. По едно време ме пита :

– А какво означаваше "Who you ask"?

– Кой питаш. – отговарям ѝ аз.

От другият край на хола баща ѝ озадачено ми отвръща:

– Ми тебе те пита!

И за по-сигурно търси потвърждение от детето:

– Нали майка ти питаш?!

***

Както казваше бившата ми жена: 

"Като си толкова умен, що не си намериш друга?"

***

Купил протеини, не можел да ги отвори!

***

Едно от предимствата на жените е, че могат да си кръстосват краката, без да се страхуват да си смачкат мозъка...

***

Учителка среща бивш ученик:

- С какво се занимаваш сега?- Метеоролог съм.

- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък...

***

- Честита рожба, как го кръстихте?

- Явор !!!

- На кого ?

- На баща му...

***

Не че се хваля, ама като влизам в "Билла" вратите сами се отварят!

***

Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:

- Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:

- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:

- Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:

- Защото така казвам аз!

Мама ме научи да мисля за последствията:

- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!

Мама ме научи на издръжливост:

- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:

- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:

- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да порасна:

- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:

- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:

- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи на телепатия:

- Облечи си якето, знам, че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:

- Метнало си се на баща си цялото...

***

- Кога разбрахте, че не стреляте по елен, а по ваш другар от ловната дружинка? 

- Когато еленът започна да отвръща на огъня!

***

Според хирурзи, власт имащите са най-лесни за операция...

Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задника и главата са взаимозаменяеми...

***

- Имате ли книги за садомазохизма?

- Разбира се.

- Хвърлете ми една в лицето!

***

Моля, когато ми изпращате покана за приятелство, да посочвате и причината за тази необмислена постъпка. Благодаря.

***

Жена в аптеката:

- Извинете, трябва ми аспирин! 

- Колко? 

- За 80 килограма чушки!

***

– Жоре, какво правиш?

– Гледам състезание по щанги.

– Мъже или жени?

– Още не мога да разбера...

***

Седя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има много голяма закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи”. Някакъв човек ме моли, за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за протокола, взима ми личните данни…Стигаме до съдържанието на куфара, отваряме…вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам: 

- Как може да съм такъв тъпанар!? Тихичко да си бял излязъл, щях да взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето…

Граничарите се спогледаха и започнаха да тъпчат пачки по джобовете, а на мен ми текат лигите…

- Какво стоиш, бе?! Прибирай и ти, ти си нашия ангел хранител…

Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам-пъхам, взимам-пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно…Събуждам се – цялото одеало съм си напъхал в гащите…

***

Гледам предаването на шеф Виктор с учебна цел. Научих се да хвърлям тигани и да псувам като каруцар! Друго - не!

***

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната:

А – Аlmost boobs (почти цици);

B – Barely there (почти ги няма);

С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш);

D – Damn!! (ох, на батя!);

DD – Double Damn!! (два пъти "ох, на батя!");

Е – Enormous (огромни);

F – Fake (фалшиви);

G – Get reduction (намалявай веднага);

...и накрая:

Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

***

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!"
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
" -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще еб*ш пак…"