Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Гледам предаването на шеф Виктор с учебна цел. Научих се да хвърлям тигани и да псувам като каруцар ! Друго - не!

***

Свири млад пианист. На първия ред стои стар джебчия и си мисли: Какъв талант, какви пръсти... а се занимава с глупости!!!

***

- Здрасти, Жоре! Какво правиш?

- Гледам вдигане на тежести.

- Мъже или жени?

- Не знам. Още не мога да разбера.

***

В Шабла всички са на линия... в Калиакра също.

***

Отидох до Бриколаж да си взема душ. Тъкмо си насъпонисах главата...и те ме изгониха. Никакво отношението към клиента...

***

Студент намерил квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда:

- Това е кухнята, спалнята, а това е холът..

- А, този чук и тази тенджера на стената за какво са? - пита един от колегите.

- Това е говорещ часовник.

- Никога не съм виждал. Ще ми покажеш ли как работи?

- Гледай. 

Взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.

От другата страна се чуло:

- Два и половина е, мамичката ти да е*а.

***

В Шабла от два дена цената на панираната риба зависи от брашното.

***

Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.

***

БРЕКЗИТ в обобщение:

UK: Искаме еднорог!

ЕС: Еднорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.

UK: Гласуваме против понито ви!

ЕС: Вече обсъдихме това подробно: пони или нищо.

UK: Гласуваме против понито ви!

ЕС: Добре, тогава не получавате нищо.

UK: Гласуваме против вашето нищо!

ЕС: ...наистина не разбирате, нали?

UK: Искаме повече време да помислим за това!

ЕС: За понито или за нищо?

UK: Искаме еднорог!

***

Във връзка със затопляне на времето напомням, че само на мечо Пух му отива къса блузка и коремче... 

***

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я возя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Кауфланд, а аз оставам в колата. По някое време до страничния прозорец на колата се появява една циганка с бебе на ръце и подсмърча:

- Бате, дай некой лев за леб бе...

Да, ама жена ми забравила парите и се връща да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите:

- Много си смотана ма. Гледай и се учи.

И ми протяга ръка и вика:

- Дай триста лева.

Аз естествено давам, къде ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката!

***

Попитали евреин:

- Имаш 6 ябълки и даваш половината на приятел. Колко ти остават?

- 5 и половина.

***

- Ако някой ти даде 10 000 лева, защото си грозен ще ги вземеш ли?

- Разбира се, аз съм грозен не тъп.

***

- Ти си още много млада!

- Кой? Аз ли? Че аз касета на молив съм въртяла, бе!

***

- Брат, ти спа ли с тая?

- Не, а ти?

- И аз не.

- 'Бах ти боклука излезе тая...

***

Браво миличка, много хубаво тяло, как го постигна?

Ми с плуване.

Еее, 'що не топна и главата малко?

***

99% от жените НЕ харесват дъжда, защото им връща лицата... към фабричните им настройки.

***

Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя махаше на друг мъж... За да изляза от конфузната ситуация задържах ръката си вдигната и спрях такси. То ме откара до летището. Сега съм в Испания и започвам живота си от начало...

***

- Скъпи, знам че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш след грипа, но оттогава минаха 12 години...

***

Зелена салата и цици, трябва да се мачкат хубаво...

***

ДЕПРЕСИЯ Е, КОГАТО ГЛЕДАЙКИ ПОРНО ЗАПОЧВАШ ДА РАЗСЪЖДАВАШ ЗА СЪДБАТА НА ГЕРОИНЯТА!

***

- Дафино, свали гащите, комшиите идват да играем карти! След малко:

- От простора, ма, ооу, не твоите. Ей, загубена жена...

***

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа...

– В живота ти има две момчета.

– Да, Стоян и Пешо.

– Виждам промяна.

– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?

– Не! Виждам празненство, годеж!

– Стоян ще ми предложи?

– Не точно! Пешо ще предложи.

– Ами той не е лошо момче...

– Не ме прекъсвай! Пешо ще предложи на Стоян.

***

– Ооо здравей, как си? Не съм те виждал отдавна!

– Добре съм. Отивам да си платя интернета.

– А иначе?

– Иначе ще ми го спрат...

***

- Как щеше се казва Фънки, ако беше слаб?

- Тънки.

***

В кафето:

Жена: Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.

Мъж: Тия Барса ми преебаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза кво ме е зяпнала?

***

Може ли да помоля, като ходите на някви тарикатски места да ме тагвате и мен,за да имам и аз някъв социален живот. Мерси!!

***

Качва се 23-24 год майка с момиченце на 3-4 год в маршруката. Сядат и детето почва да мрънка: Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности и майката отговаря по същия начин: Имаш вече триииии! На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнаж казва: Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: И какво толкова видя? Детето: Видях как вчера целуваше пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!