Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето вн имание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Като си знам характера... разчитам изцяло на любов та от пръв поглед!

***

Според науката първоначално от СПИН са боледували само маймуните.
Въпросът е: "Кой идиот...?!

***

– Защо Черна Гора ги е страх от нашия национален отбор по футбол?

– Защото всяка гора се страхува от 11 дървари...

***

Блазе им на красивите - селфи след селфи! А ние грозните - виц след виц 
и мъдрост след мъдрост!

***

Отивам при китаеца да купя някакви слънчеви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят… Идва китаецът и ми казва:

– Аз има за теб специални очила, ела.

Взимам аз от него "специалните” очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи! Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят…

***

Обикновените жени раждат, 
а жените от хайлайфа даряват мъжа до себе си с дете.

***

Мъчи ме един въпрос! Защо пицата е кръгла, парченцата триъгълни, а кутията квадратна?

***

Питат немеца:

– С каква кола ходите в магазина?

– С BMW

– А зад граница?

– Зад граница с Мерседес.

Питат французина:

– С какво кола ходите да пазарувате?

– С Rеnаult!

– А зад граница?

– Зад граница с Pеugеot!

Тогава пита руснака:

– С каква машина ходите да пазарувате?

– С тролейбуса!

– А зад граница?

– Ние не пътуваме зад граница!

– А ако се наложи?

– На нас не ни се налага!

– Но, ако много ви се наложи?

– На нас не ни се налага въобще!

– Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо??

– Е, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо,
тогава с ТАНКОВЕ!

***

Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях...

***

- Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи ?

- Аз съм БЪЛГАРИН, ма ! Ракия пих.

***

Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?

– Тъпанар! 

– И защо?!

– Ми всички казват – гледай го тоя тъпанар, каква кола кара!

***

- Защо в порно филмите актьорите свършват с ръка?

- Солидарност със зрителите.

***

Жените искат от нас себераздаване. Мислят ни за олигофрени, защото харесваме мач, пиене и мощни деклотета цунамита. Техните мании са други – книги, шоколад и външен вид. Аз примерно имам силно желание да се самораздам за любимата. Вечерта съм ѝ приготвил яйца по панагюрски и салата боб. Прибира се. Ако е в добро настроение – само гледай – измива си набързо чатала, пие две ракии и после те праща при Господ с най-необичайни части от тялото си. Ако обаче на работа някой я е изнервил, следва: "Ти може ли да си толков шашув, да пържиш яйца в тенджера, окапал си с мазнина навсякъде, тая печка пак аз трябва да я чистя и защо по дяволите си намокрил банята.” Отвръщам, че съм се къпал, а тя казва, че било просташко човек да се къпе надвечер. Тегля ѝ една майна и си наливам. Тя седи на дивана и се цупи. Тук един мъж на място трябва да претегли ситуацията. Обичаш ли я или не я обичаш. Ако е второто, оставаш си тъй небрежняк. Аз обаче си обичам приятелката. Гледам футбол. Сякаш на себе си казвам: "Тоа па Райън Гигс да го слага на жената на брат си.” Никакво внимание... но знам, че я чопли. Накрая не издържа и с хладен глас ме пита "Как тъй.” Разказвам ѝ. Почва да излиза от комата. Смее се, но сдържано. Разправям ѝ как един път, като бях в Германия за кола, на бившото ми момиче много ѝ се приходи по голяма нужда. Огромна автоборса, отстрани магистрала – пълно с народ, а клозетите на другия край. Каза, че умира – пълна безизходица. Трябваше да направя нещо веднага. Огледах се. Видях една от ония коли, дето можеш да си ги вземеш и да ги оставиш, където ти е кеф – нещо като такси, ама ти си го караш. Добре че имах чипкарта за подобни возила. Вкарах я на задната седалка и тя се изходи. После обяви, че ще ме обича до гроб и никога няма да забрави тази добрина. Настоящата ми любима направо се разпори от смях. Пи едно и съблече блузката си. Бях ѝ докарал настроение... тя ми докара други работи. 

Безпричинното сърдене е друг аспект на женското поведение. Гледате си телевизия мирно, но внезапно в нея протича необратим процес, оказващ влияние на духовната ѝ същност. Две от чакрите ѝ ослепяват, другите не виждат. Поглежда ме... разбирам какво ще стане, но нямам време за реакция – "Ти защо си ми разбъркал щипките за пране.” Директен мат без шах. Гледам като козунак в Лондонската опера. Отвръщам, че съм нямал работа с глупавите ѝ щипки, а тя – "Нормално... интересуваш се само от себе си, никога не правим нещата заедно.” Отиде. Тук по-неопитните люде биха тръгнали да спорят. Но това е безполезно. В такава ситуация трябва да я изненадате. Един път казах, че ще си правя чай. Моята така се ококори, че за малко да ѝ изпадне едното око под шкафа. Мъж чай пие – елен скумрия пържи. Все още злобна ме пита, дали съм болен. Рекох "Не.” Естествено решава, че я лъжа. Изстрелва се на комета – одеяла, термометри (три вида), фервексове, застава на котлона и ми прави греяна ракия. В действията ѝ личи искрена тревожност. Открива ми температура – студен съм на кален чакъл. Пия, а тя решава да ме топли с малкото си тяло. Опипвам я... Съешаваме се... Щастлива е. Лошотията в главата ѝ е преминала.
Природата на жените е неразбираема, но със старание и фантазия, можеш да се залепиш за мозъчната им лигавица. Жените са от Венера, мъжете от Русе.

Никола Крумов

***

– Ена паница с боб и дванаесе филии леб!

– Кво пра'иш, бе човек?

– Е па к'во иам пари, угаждам си...

***

Казват, че проблемите се решавали в леглото. Вече 2 часа лежа и нищо не става...

***

Направих си свеж детокс коктейл от краставица и йогурт, щото "таратор" ми звучи някак просташки.

***

- Заебала, Заебаааалааа... – пееше под прозорецът и пияния ухажор...

- Изабела съм бе, простак! И-за-бе-ла!!!

***

вама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:

- Какво прави дъщеря ти?

- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?

- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

***

Откраднаха ми портфейла. Един лев нямах вътре... vУжас, станах за резил пред хората!