Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0  2 Виж всички снимки

 2 Виж всички снимки

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Булката казва на младоженеца:

- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем? 

- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва: 

-Скъпи, затворникът май избяга. Мъжът се усмихва и отговаря: 

- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите: 

- Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен.

Жената отново го побутва. 

- Скъпииии, затворникът пак избяга. 

- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!

***

Ако някога почувстваш работата си безсмислена, сети се за преводачите от македонски.

***

Не е важна дължината на зарядното... а колко трае батерията!

***

МВР ви пожелава сълзотворна седмица!

***

Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!

***

Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи:

- Кученцето ми падна в океана, който го спаси го правя лорд на Англия.

Никой не реагира, защото бурята е голяма. По едно време от горната палуба се чува топур - лупур и бай Ганьо пльос в океана, хваща псето под мишница и се качва. На палубата камери, светкавици, овации. Кралицата го посреща:

- Господин Балкански бях чувала за храбростта на българските мъже, но това надминава всичко! Елате да Ви провъзглася за лорд.

Бай Ганьо казва:

- Да да, ей сега, ей сега, само да ида горе да му е*а майката на тоя дет ма бутна в морето…

***

Мадам в публичен дом казва на едно от момичетата си:

- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла! Имам двама старчока, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!

Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...

Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:

- Мисля, че тая дето беше с мен, беше умряла!

- Умряла?! Що мислиш така?

- Ами, нито мърдаше, нито говореше докато правехме любов...- А бе можеше да бъде и по-лошо, мисля че моята пък беше вещица...

- Вещица?! Как така?

- Още докато се бях увлякъл в увертюрите я захапах по задника, тая взе че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, на всичкото отгоре ми отнесе и зъбите!

***

Въпрос в кулинарен форум:

С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор: 

Да ти приседне, дано!

***

Следя за фигурата си, но само малко да се разсея и тя вече дъвче нещо...

***

Казват, че най-лошо било да попаднеш на лека жена с тежък характер.

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е?

- 99...

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...

***

За привържениците на идеята, че земята е плоска! Изпийте пет ракии и ще видите, че не само е кръгла, ами и се върти!

***

Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан... Другия го пита:

– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!

– Мани, мани - остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми остави...

– Сега ще те науча! Аз на моята съм ѝ казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.

Връща се нашия вкъщи и казва на жена си:

– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.

И като се почнало едно изплащане: месец, два, три, пет... На жената и писнало.

– Води ме при Генерала аз да говоря с него!

– Мани, недей! Това са мъжки работи...

– Не! Отиваме!

Отиват там и тя почва:

– Господин Генерал, ние сме тук по въпроса за танка...

Генерала учуден:

– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжът ви ще ги обсъдим.

Влизат в кабинета и генерала го почва:

– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!

Излиза нашия и казва:

– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница...

***

– Представяш ли си, вчера с моя си пием следобедното кафе! Изведнъж на входната врата се звъни...

– И?

– И той веднага в гардероба.

***

Много ми е жал за Дубайските делфини, че са принудени да плуват с проститутки от цял свят...

***

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. 

Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: 

- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? 

- Не. 

- А би ли искал? 

- И питаш. Разбира се!!! 

- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!

Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: 

- "Мамо, спиш ли вече?"

***

Не спорете с мъжете. Добре знаете, че ще бъде така, както вие сте решили.

***

Разбирам, че си имала лошо минало с други мъже, но дай ми шанс да ти покажа, че може и да е по-зле!

***

- Здравей миличък, Мария съм

- Коя Мария, познавам 5-6 с такова име ?!- Как коя бе тъпако, тази с която спиш и имаш връзка !!!

- Оххх не ми помагаш много... Мария.

***

Цигарите били вредни...като гледам след с*кс всички портокали си цедите...

***

При връзка с омъжена жена, най-важното е да внимавате да не вземе да се разведе. 

***

При шефа на цирка идва дребничка женичка с очила, същинска божа кравичка.

– Искам да стана дресьор на тигрите! - рекла жената.

Шефът се засмял:

– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите! Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:

– Изродиии! Мирно!!!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.

– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - попитал шефа.

– Да.

– А къде е било това?

– Класна съм на 7-ми "Б"

***

- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?

- Аз няма повече!

- То повече не му и трябва...

***

 Сизиф, защо буташ камъка нагоре по хълма, това е безмислено?!

- Едипте, Я СИ Е*И МАЙКАТА!

***

Двама селяни си купили Хамелеон и се прибрали на село. Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт. После върху червен плат - веднага почервенял. След това върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало,поръсено с разноцветни ленти.
Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

– Аааа,що си не еб*те майката, а?!