Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Краят на света ще настъпи, когато в мъжката баня влезе гола жена, а мъжете избягат с писъци...

***

Пораснал си, когато "Марш вкъщи" вече не ти вика майка ти, а жена ти.

***

- Господине, купете цветя за вашата любима!

- Аз си падам по мъже.

- Ми нищо,купете за другия педераст тогава...

***

"Сватба без бой не е сватба!" каза булката...
и вкара една плесница на свекървата.

***

За да не стават грешки вечер по дискотеките: 

- Мъже, внимавайте! Не всичко, което е гримирано, е жена!

***

- Ало, техническата поддръжка ли е?

- Да.

- Кажете ми моля, как да си свържа таблета с телевизора, за да гледам филми?- Телевизора ви каква марка е?

- "Рубин".

- Със скоч го залепете в центъра на екрана и гледайте!

***

- Причините за развода госпожо? 

- Писна ми от него господин съдия! Така и не се научи да не се връща от командировка внезапно.

***

- Иванчо, за какво си мислиш?

- За каквото и ти!

- Еййй, на вас - мъжете, само с*кс ви е в главата...

***

Има разлика между апетитна жена и жена с апетит... мноооого голяма разлика.

***

Ако се питате дали Аладин е спал с принцеса Жасмин,само прочетете името му наобратно...

***

Влюбените мъже се събуждат по-рано, за да наблюдават как любимата им спи... спи... спи... и мълчи.

***

Вече не знам дали да вярвам на нашия учител по математика. Вчера каза, че 6+4=10 а днес казва, че 7+3=10?

***

Колежка китайка каня на кафе:

– Сун, обидно ли е, че ние европейците не ви различаваме?

– Сун днес е болна, аз съм нейният съпруг.

***

– Може ли една красива и весела жена, да не бъде харесвана?!

– Да! От жените, които и завиждат и от мъжете, на които е отказала!

***

Гледам индийски сериал. Вече 5 серии куршум лети от дуло на пистолет и не мога да разбера, кой ще умре.

***

Циганин се разделя със жена си:

– И ако искаш... може да си останем просто братовчеди.

***

- Миме, миенето на съдове е в ущърб на мъжкото ми достойнство!

- Е, тогава ги мий с ръце.

***

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави - взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:

– Нещо особено у вас?

– Пешо ходи до тоалетна и я напраи на гевгир!

– Ааа, ти да видиш Кире пръдна и уби мама...

***

Тя беше толкова грозна, че и земетресенията не искаха да я клатят.

***

- Мамо, дай 20лв.

- Аз съм баща ти, бе.

- Само ви бъркам, педали такива.

***

Жена отива да се изповяда.

– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!

– И защо ти трябваше да ходиш чак до съседното село?

***

Лежат трима в интензивното отделение - двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:

- Вие, защо? 

- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...

- А Вие, как? - пита на свой ред.

- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:

- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...

- Е, и какво?

- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:

- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

***

Най-сериозен бях в детската градина,когато отказвах да им ям грис-халвата... И от тогава само компромиси...

***

Разбрах, че пролетта е дошла, щом комшията запали BMW-то си от първия път...

***

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и гледам - мечка. Викам си - 'що па да не се изакам...

***

А някога най-страшното в живота беше: "А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист."

***

Майка към синчето си:

– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!

– Като гледам баба, и ти не си била цвете за мирисане...

***

- Причините за развода госпожо? 

- Писна ми от него господин съдия! Така и не се научи да не се връща от командировка внезапно.

***

Синът Божи влезна в Йерусалим яздейки магаре, а патриархът и мюфтията - яздейки всеки по 350 коня - на своите лимузини...

***

Вчера +20 градуса!  Днес -1 и сняг !?! Мислих, мислих... ми то март месец, като настроението на жените.