Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Поне тях да си имаш, че времето вън определено не е за хора. И за животни не е.

Казвам му:

- Ти си най-известното произведение на Достоевски!

Усети, че го обиждам, но все още се чуди с какво точно...

***

Когато една жена те попита "дебела ли съм", не е достатъчно да кажеш "не". Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада.

***

- Искаш ли тортичка?

- Не, бабо!

- Ей сега баба ще ти отреже!

***

В България 4-те сезона са: Пролет, Слънчака, Есен и Банско.

***

Иванчо имаше странна болест,като запали цигара пред баща си и му текваше кръв от носа.

***

Симпатична млада жена се приближава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.

Докато се облича, младежът казва:

– Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...

***

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика:

- Здрасти, аз съм Смъртта!

- Е, к'ва смърт си ти, бе?!

- Ми, нелепа...

***

– Какво е лош късмет ?

– Да намериш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да умреш.

***

– Мамо, отивам да пуша,да пия и да правя с*кс!

– Сложи си шапката!

***

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.

***

Строители проверяват изолацията на нов блок:

– Жоро, чуваш ли ме?

– Не викай, даже те и виждам.

***

Мисля, че жена ми е мъртва. Сексът си е същия, но чиниите се трупат...

***

Ех... Да можех да събера всички пари, които някога съм пропила... И да ги изпия отново!

***

Знаеш ли кой са най-страшните болести на XXI век?

- Нямам представа!

- СПИН и птичи грип, бе!

- Па боли ме фара - ни е*ем, ни летим!

***

- Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива и да те обича!

- Аз гледам... ама и те гледат!

***

- Какво правиш?

- Готвя.

- А какво готвиш?

- Като започнах май беше супа...

***

-Моля, сервирайте ми осем сунгурларски ракии!

- Защо пък осем наведнъж?!

-Защото след втората не мога да кажа "сунгурларска".

***

Дали имам половинка? Имам си даже цял литър и смятам да го използвам!

***

Бай Петър се събудил в два през нощта, и видял че има две пропуснати обаждания.
От простатата...

***

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък си е чисто нова...

***

Варна. Кеят. Седи варненец и 'люпи семки. Във водата някакъв крещи:

- Help me, please, help me...

Минава друг варненец и пита:

- 'Ко сттаа ва?...

- Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуА, учил английски...