Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали. Безболезнен работен ден и всичко останало.

Набожен си, когато си учил теория на вероятностите и продължаваш да търкаш билетчета...

***

Еййй, докъде я докарахме... Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница...
и жена ти вече се е регистрирала там.

***

Слонът пита динозавъра:

– Абе, Ной звъня ли ти вчера?

– Не!

– Кофти!

***

Жената си купи голяма точилка. Седя и си мисля: "Много баница ли ще ям или много бой?"

***

Чаят отвежда токсините от организма, а ракията ги трепе на място!

***

Лекарски кабинет:

– Вярвате ли в живота след смъртта?

– Докторе, хич не ми харесва как почва разговора...

***

На сватба в Габрово, всеки сам си лепи пари на собственото си чело

***

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:

– Ех, Трайче, колко е малък е свeтът ...

– Не е малък, Македония е голямa...

***

Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика: "Оппааа!". С презервативите било същото...

***

–  Ей, маце, искаш ли як секс?

– Не!

– Значи аз съм твоят човек...

***

Ако е истина това, че всички мъже сме еднакви, защо тогава жените толкова време търсите най-подходящия?

***

Готиното на Бг учениците е, че като ги помолиш, винаги имат запалка. 

***

Този, който е казал, че срамна работа няма, явно не е гледал български футбол...

***

Момичета, ако искате да разберете дали съпругът Ви бърка в чантата,сложете си там... презерватив.

***

Във фитнеса влезе девойка, чиято фигура съживи и мъртвата тяга.

***

Какво е да си карък?
Да се снимаш в порно и да играеш мъжа, който излиза за работа.

***

Казват,че в зряла възраст човек трябва да внимава какво яде,та затова седнах пред огледалото... и внимателно закусих с 3 еклера.

***

В леглото бил като жребец. Хърка, цвили, смърди и рита.

***

"- Добро утро, ученици, има ли отсъстващи? Няма, а .. значи, отсъстващите ги няма, къде са Райко и Мариян, а Славчо къде е, дядо му ли починал, пак ли бе, колко дядовци има това момче?! Мимо, не щракай с писалката, изнервяш ме, Петре, махни си главата от прозореца, у вас ако искаш и в хладилника си я завирай, там си хващай менингит, не се ръчкайте с Калин! Митко, к во ти е бе, мойто момче, 'що мижиш като плъх в трици? Не виждаш, викаш, ами като не си си измил очите тая сутрин... А, ето ги и Тамара и Елза, къде скитате бе момичета? Мойто куче така скита, скита и му се случи една случка...
- Каква бе, господине?
- Окучи се, айде сядайте, къде са ви чантите, ти Румене пак ли нямаш писалка? Вземи тая на Мима, тя по-добре да няма, много си разсеяна, мойто момиче, тая функция не се пише "котана” а "котангенс”, Младене, слез оттам да не разбереш бързо разликата между треперя и трептя, Даринке, вдигни я тая глава, не сме толкова страшни, я по-добре излез на дъската, да видиш, че и там страшно няма, я по-добре не излизай, че с това темпо .. кой е дежурен тука, кой е ръпал тая гъба, толкова ли няма какво да ядете?! Боряно, я отвори на втора страница, прочети какво пише там, що не можеш да прочетеш, забравила си буквите, а, нямате книги у вас, е, поне обелката от салама си прочитай, като го изядеш..."