Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Още преди 3 седмици се помолихме да спре да вали. Еми, не спря. Мерси. Чао. Най-добрите смешки, които сачини "интернет" в часност всички хора, които не са отпуска и не им се работи в офисите.
Дирим си жена
Изисквания:
Да има убаво лице, убав гъз, средно големи цици; да не е повече от 70 кила, да не е по-малко от 1 и 58 см висока, да се къпе редовно; да е от европеидната раса – демек да е бела, може и да има лек
загар, ама да е добит, а не предаден по наследство; да слуша музика демек от пънк до гор грайд; да ме аресва, да е верна, да е нимфоманка, може и да е шизофреничка, да е склонна на З-ки, 4-ки, 5-ци
и масови оргии; да дръжи на бой, да дръжи и на пианье; да зима заплата, да си има дом, в който да се пренеса и аз; да ми готви квото искам и то добре, да ми купува пиене, да ме води на луксозни
вечери; да ми подари кола за рождения ден; да чисти новия ни дом до блясък; да не се оплаква от тва кво прасе съм и да чисти след мен без никво мрънкане; ако имаме деца, да ги гледа без да има
претенции към мене да правя същото; да ми пере дрехите; да не клюкарства с приятелки или, ако го прави, aз да не виждам.
Ако отговаряте на тези изисквания, пишете ми съобщение.
***
Между непознати в бара:
– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
– Не! Аз съм ерген.
***
– Скъпи, тука пише, че алкохолът е убил 12000 французи.
– Аз съм българин, ма оу...
***
Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на бедните.
***
– Ало, анонимния телефон на МВР ли е?
– Да, Стефане.
***
–Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
– Горкичкият, дано не се е мъчил много!
– Съвсем не, Дори два пъти излиза да пикае.
***
Моля ви се , правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала...
***
Реклама на Durex за арабските страни: Прозрачна бурка за Вашата чурка!
***
За какво служи женската логика?
– Да съсипва мъжката психика!
***
Двама луди си приказват:
– Ти защо не работиш?– Ми защото съм луд.
– Но има много луди, които ходят на работа.
– Е, чак толкова луд не съм…
***
Жена към мъжа си:
– Виждаш ли този човек на снимката?
– Да.
– Довечера да го вземеш до 18 часа от детската градина!
***
Пак заваля! Простаци!
***
Ако се събудиш с халка в едната ръка, а в другата нямаш граната, най-вероятно си женен...
***
Вярвате ли в живота след работа?!
***
Кола блъска човек. Пострадалият, към шофьора:
– Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна!!!
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах...
***
За мъжете сексът е глад. Ако не те пуснат в скъп френски ресторант отиваш в Макдоналдс, а понякога и сам си готвиш.
***
Мъж отива да търси работа в администрацията на Община Самоков. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега.
Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
***
Булката казала на младоженеца:
– Скъпи, нали знаеш, че съм д*вствена? Аз не знам нищо за с*кса и ти трябва да ми обясниш, какво всъщност представлява той!
– Добре, скъпа! Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето – затворник. Това, което се случва е, че затворникът влиза в затвора.
Правели с*кс за първи път. Мъжът се отпуснал блажено на възглавницата, но смеейки се, жената го побутнала и му казала:
– Скъпи, затворникът изглежда избяга.
Мъжът се усмихнал и отговорил:
– Тогава трябва отново да го вкараме в затвора.
След втория път, мъжът се присегнал за една цигара, но жена му се усмихнала предизвикателно и казала:
– Скъпи, затворникът май избяга отново!
За трети път правели с*кс, след което мъжът се отпуснал изморен на леглото. Жената отново го побутнала с думите.
– Скъпи, затворникът пак избяга от затвора!
– Е, ти какво искаш? Той да не е с доживотна присъда…
***
