Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Много молим, ако някой може да спре дъжда да го направи, че вече много взима да ни писва. До тогава събираме смешки и се стараем да не заспим. Честито и наздраве.
Докато има "р" в месеца ще е студено. Добре, че Рюни свършва.
***
Женски манастир. Старата монахиня подсеща пристигащите:
– Сестри, която от вас е гледала мъжки срамотии, ето там има леген със светена вода, да си измиете очите. Която е пипала, да си измие ръцете!
Глас от края:
– Може ли да си изплакна устата, преди да са почнали да си мият задниците?
***
– Охооо, за къде си се нагласил тъй?
– На среща отивам.
– А цветя за дамата?
– Боксерките ми са на макове!
***
Не е вярно, че всички жени са еднакви!
Моята е още по-лоша!
***
Интересен факт: В България е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!
***
Между съпрузи:
– Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
– Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.
***
В Русия всичко, което се прави с ключ, по-малък от 24, се смята за нанотехнология.
***
Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки, че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал:
– КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах, каквото и да искам да си купя – винаги да имам ТОЧНАТА
СУМА В ДЖОБА СИ.
– Ами другите две желания? – полюбопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте…
***
– Мамо, вярно ли е, че си взела още 1 хектар за обработване?
– Да, но ти откъде научи?
– Конят се обеси зад сайванта.
***
В аптеката пред витрината стои замислен 20-годишен младеж.
Аптекарката:
– Младежо, да ви помогна?! Какви презервативи?
Младежът (тъжно):
– Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?
***
Между съпрузи:
– Ти ме мислиш за съвършен идиот.
– Не. Никой не е съвършен.
***
– Скъпи, помниш ли, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?!
– Как да не помня... От тогава вярвам в поверия...
***
Умната жена не повтаря глупостите на приятелките си. Умната жена измисл я свои...
***
Невъзможността да се открият македонски монети от средновековието доказва, че още тогава в Скопие са използвали кредитни карти...
***
В магазин за цветя:
– Какво ще желаете господине?
– Бих искал 100 рози за жена си!
– Господи! Какво ли сте направил?!!!!
***
Златната рибка горко плачеше в ръцете на глухонемия рибар...
***
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?!
– Ееее, как не й омръзна, бе!!!
***
Дядо, едно време момичетата правеха ли ви свирки? Не знам кой туй, чадо, обаче много ги е***** у главите!
***
Под лунната светлина:
– За какво си мислиш, скъпи?
– За каквото и ти, мила.
– Простак! Вие мъжете само за това мислите!!!
***
Ако спра да пия,откъде моите приятели ще разберат в 2:00 през нощта,че ги обичам,ценя и уважавам?!!!
***
Прочетох днес във вестника, че в нашата гора се е появил секс маниак. Едва влязох в последния автобус, а вътре само жени и всички, като мен за гъби тръгнали.
***
Тя беше като египетска богиня - с перфектно тяло ... и глава на крокодил!
***
Мъж се кара на жена си:
– Маро, що си изпила цялото шише с уиски ма!
– Щот изгубих капачката...
***
