Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Женският месец е преполовен и за това време успяхме да се скараме с руския патриарх, дигите се скъсаха, селата са в бедствено положение и като цяло обичайни неща за март. Поне си имаме смешки. Честита сряда.
–Абе муцка, защо всеки ден носиш тази ютия с теб?
– Да не мисля: изключих ли я, не я ли изключих...
***
По време на вечерята жена се залива със супа и казва:
– Ей, заприличах на свиня!
Мъжът й:
– Да, наистина... а и се заля със супа!
***
Зад всеки прецакан компютър стои поне един човек, който ни що не е пипал!
***
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: "Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището!”. Тя му връща отговор: "Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи!”.
***
Животът бил сложен... Обаче не е ясно: къде е сложен, кой го е сложил и на кого!
***
Искаш да изненадаш приятелката си?!! Ами запознай я с жена си!
***
Шефът бясно крещи:
– Това, че спите на работа ми е отдавна известно, но да си обличате и пижамата, е вече прекалихте!
***
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 до 17:30 часа, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 9:00 и да си тръгва в 17.30 ч.
Шефът му го извикал и му казал:
– Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите.
Служителят отвърнал:
– Шефе, но аз съм в отпуска...
***
Катаджия спира шофьор:
– Знаете ли защо Ви спрях?
– Ъъъ... Харесвате дебели мъже?!!
– Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
– Ето, знаех си!
***
Баба гледа сватбен кортеж и мърмори: "Айде...още една, която са повели с музика да мие чинии..."
***
Който е положил началото на традицията младоженецът да не присъства при избирането на сватбената рокля, трябва да получи Нобелова награда за мир.
***
Разглеждам профила на бившия си и изведнъж... устата ми пресъхна. На снимка, където сме заедно, написал: "аз и леля ми".
***
Алкохолът вероятно съдържа женски хормони. Ако изпиеш много, нито можеш да шофираш добре, нито можеш да млъкнеш!
***
Ако горещината кара нещата да се разширяват, то значи аз не съм дебел, а съм се разгорещил.
***
Някакъв си купил хамелеон. Кани приятелчета да се похвали. Сложили го върху кафяви панталони - той станал кафяв. Сложили го върху червената покривка на масата - той станал червен.
Сложили го върху шотландско каре, а той морно вдигнал поглед и попитал:
– Абе, пичове, що не си **те майката?!
***
Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си, защото според Женевската конвенция на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна.
***
На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
– Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
– Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма..
***
"Най-сигурният път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш." Ето... така се пропих !
