Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Дойде сряда и отново е време да се посмеем. Освен, ако не живееш в София, че тук от няколко дни наистина са решили да ни убият, та освен да се смееш ще кашляш и давиш. На всички останали извън столицата – Честито! Завиждаме.
– Виждали ли сте полицай да ходи пеша?
– Да, когато отива да протестира!
***
Само българин-джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже: "Влизай, шматко!"
***
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
***
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака звъни на машиниста:
– Къде тръгна през полето, бе?! За тебе релси нЕма ли?
– Има, ама на релсите имаше човек!
– Е какво като има човек?! Нали сме се разбрали... газиш го и продължаваш!
– Е, газя го, ама тоя хукна да бяга през полето...
***
– Жоре, не е ли време вече да си вземеш жена?
– Време е. Въпросът е само в това – чия...
***
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла...
***
Според статистиката, човек изминава пеш по 1500 км на година. Друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или, ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
***
Пернишко шампанско: наливаш си ракия, а жена ти съска до теб…
***
"Истината в очите" най-добре се казва по телефона...
***
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
***
Негърче умира и е вече на "Оня Свят". Седи пред Свети Петър, който му казва:
– Такааааа синко, сега ще ти дам чифт криле...
– Ооооооо супер, аз съм Ангел?!?
– Не синко, ти си прилеп...
***
Много е гадно, когато гаджето те зареже и не можеш да обясниш на жена си, защо си тъжен...
***
3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тука!
– А за къде сме, докторе?! – чул се примрял глас.
– За кукления театър...
***
На интервю за р абота:
– Посочете най-силните си качества.
– Настойчивост!
– Благодаря, ще се свържем с Вас!
– Ще ви изчакам тук!
***
Идеалната жена и идеалният мъж се разминават, защото идеалната жена никога не се съгласява от първия път, а идеалният мъж никога не пита два пъти.
***
В присъствието на красива жена се превръщам в дете – искам всичко да пипна...
***
