Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Август отминава, сметките се трупат, септември чука на врата, или ако е късметлия някъде другаде, а ние си стоим в офиса и се чудим какво по дяволите се случи с лятото. Поне имаме смешки за утешителна награда.
Знаете ли, че... едно киви съдържа два пъти повече витамин С от половин киви? (сори, за тъпата смешка, другите са яки)
***
– Скъпа, забелязала ли си, че най- големите тъпанари имат най- красиви жени?
– Ах, ласкател такъв...
***
Жена изпраща мъжа си на морето: "И моля те, не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!"
***
Мразовита утрин. Студ та камък се пука. Едно врабче с мъка прелита от стряха на стряха, не може да се сгрее, гладно та свят му се вие. Както си прелитало над селската улица, едното крило
отказало, то тупнало на пътя и нямало сили да мръдне. Започноло да замръзва. По това време една крава минала по пътя и се изтропала точно върху врабчето. Лайното топло - взело, че стоплило
врабчето. То си показало главата от лайното и доволно изчуруликало. Нещеш ли наблизо минавала котка – чула врабчето и го изяла.
Какви са изводите:
1. Не всеки който сере върху теб ти мисли злото.
2. Не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.
3. Осран ли си – не чуруликай!
***
Скъпи, мама ще дойде на 22 юни. Влакът пристига в 4 сутринта.
– Ебаси. Също като германците през 41-ва...
***
– Каква можеш да различиш хардуер и софтуер?
– Хардуера можеш да го ритнеш, а софтуера – само да го напсуваш.
***
Седнахме на по чашка с моя. Той чашка, две, три и всичко забрави... Аз чашка, две, три... че като си спомних...
***
– Алоу, тфа ли а телефоня на анонимните пиеници?
– Да ве, Ставри! Ае довлачай са...
***
Всичко, което харесвам, е скъпо, нелегално или не ми отговаря на съобщенията...
***
– Ако и утре е такъв студ, слагам киселото зеле!
– Абе, направо слагай и зимните гуми...
***
Само жена е способна да изкара целия ден на един сандвич и два комплимента.
***
Електрическата мощност е открита с думите "Ват да фак"!
***
На сватбата на нейната приятелка, Минка се втурна да лови букета, но изведнъж се опомни и се върна. Само да бяхте видели очите на мъжа ѝ!
***
Ясно е, че крадецът може да разбие вратата. Заключването е заради съседите.
***
Иванчо среща Марийка и казва: Марийке, добър ден.
Иии Иванчо какъвто си сладкодумен много бързо ме нави !
***
Писъкът на модата – това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
***
– Скъпа,чудих се какво да ти купя за рождения ден !Ако купя цветя, след време те ще увехнат, ако купя телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи...
– И какво ми купи?
– Купих ти един гаечен ключ 17, на него нищо няма да му се случи!
– На него – не, но на теб...
***
– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?
– Къде, отпред или отзад...
***
Бракоразводно дело. Съдията:
– Обмислих и реших да отпусна на жена ви 500 лева издръжка!
– Много мило, господин съдия и аз ще ѝ давам по някой лев...
***
Казах му, че е гей.Той ми отвърна, че не е и ме зашлеви с дамската си чанта...
***
Жените умеят да имитират оргазъм в името на връзката, но и мъжете умеят да имитират връзка в името на оргазма!
***
Марийка: Иванчо, искаш ли да играем на криеница?
Ако ме намериш – ще ме еб*ш. Ако не ме намериш – зад дивана съм!
***
Не, че се бях напил снощи, но половин час се мъчих да изпратя SMS на бившата ми с дистанционното на телевизора!
***
Исках да пусна статус във фейса
Мъже под чехъл....време е за въстание...Но жена ми не ми даде!
***
Вчера в Южен парк бе намерено куче, порода – кокершпаниол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус – телешко алангле!
***
Мъж отива да търси работа в администрацията на Община Самоков. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още
сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
***
Малко момченце пита баща си:
– Тате, татее, колко струва мойта п*шка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос смутолевил:
– Амии, стотина лева.
– А твойта колко струва, тате? – продължило да пита детето.
– Еее, моята е 1000 лева! Защо питаш?
– 'Щото вчера мама каза на чичо Кольо по телефона: "Кольо, имаш х*й за милиони!"
***
"Пораснала" – тогава, когато сладоледа капе не на краката, а на гърдите…
