Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Най-голямата ми травма от детството е "какво е искал да каже автора"...

***

– По колко давате чушките?

– 5.60.

– С кайма ли са пълни...

***

Барман към редовен клиент:

– Ооо кръндек, ракиджос менте или гаражна мастичка, какво ще ексиш днес?

Пиянката треперещ : 

– Ей садист, сипвай мастиката бе, какво ми се обясняваш.

Управителят забелязал невъзпитаното отношение към клиента направил забележка на бармана:

–  Иванов, в нашето заведение всички клиенти са равни, моля да се отнесете към господина с нужното уважение. 

Барманът сконфузено към пиянката: 

– Добър вечер Господине, бихте ли желали една студена мастичка?

Пиянката отговаря след кратка симулация на размисъл:

– Ох сипете Господине ,но да знаете, че едвам ма придумахте...

***

На въпроса кое е първо – яйцето или кокошката, един отговорил: – Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…

***

Жена при хирурга:

– Докторе, то малко неудобно, ама...много обичам да се пързалям по парапета, и..

– И?

– Тази сутрин пак се пуснах, ще трябва да ме позашиете отдолу!

– Е, кажи, колко искаш да ти я зашием?

– Ами, нормално! Да речем, колкото на медицинската сестра.

– Ако искаш като нейната, ще трябва да се пуснеш още един път по парапета...

***

Кирето избягва да прави секс с Пена, защото тя е натрупала доста килца.На Пена обаче ѝ се иска и тя прави всичко възможно да го съблазни.Една вечер Кирето се прибира от работа и гледа Пена, легнала на масата в секси бельо. Клати мощни бедра и се усмихва предизвикателно:

– Киреее, така като ме гледаш...за какво мислиш е време, а?

Кирето смръщил вежди:

– Кат' гледам... време е за нова маса....

***

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:

– Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?

– Ще отворя прозорчето на автобуса. Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.

Студентът. Шаш!

– Не можете? Двойка.

Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.

– Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите – пак пита професорът?

– Ами. Ще си сваля сакото.

– Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.

– Ами тогава ще си сваля и блузата.

– Пак не ме разбрахте – инати се професорът –Изключително много горещо е. Какво ще направите?

– Ами. Ще си сваля и полата.

– Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?

– Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

***

Нямате топла вода? А имате пералня?

Баня в няколко стъпки:

1.Свързвате маркуча на пералнята за изхвърляне на водата към душ-батерията.

2.Пускате пералнята на пране бърза програма на шейсет градуса (без дрехи и препарат вътре).

3.След минути имате топла вода на душа.

4.Изчаквате "центрофуга", за да се изплакнете!

Воала!!!

***

Клиент: Ягодите нали не са ГМО?

Продавачката: Нямам идея.

Ягодите: Не сме!

***

Гледам "ковры"... Влизам – килими...

***

Ако Дракула беше веган, щеше да се казва Брокула...

***

Поза "Кучешка милионерска": Тя се хванала за щайга череши, а той – отзад. 

Думичката "МЕД” едва ли предизвиква у един ром асоциации свързани с пчели и трудолюбие.

***

След бурен с*кс Галя отиде в банята. Връщайки се в спалнята, усмихнато каза на Любо:

– Много мило от твоя страна да надпишеш кърпите "Г" и "Л", Галя и Любо!

– Не беше точно така ама карай! – отвърна Любо.

***

Капризна дама в шивашко ателие:

– Искам да ми ушиете рокля с цвят-кафе с мляко!

Шивачът:

– Със захар или без..

***

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:

– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

***

При Илиянци мъж си купува царевица и казва на продавачката:

– Тури повече сол да ослепеем че жената е грозна.

***

– Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди... Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка...

– А той?

– А той идиотът ми вика: "Е как при тебе и двете са по-малки!"

***

На табелката на входната врата на сем. Айнарови, имаше многобройни графологични следи, които говореха за една напрегната, мъчителна и дългогодишна съседска война...

***

Върви Ленчето по улицата,а насреща зъболекарят ѝ:

– Как си Ленче? Доволна ли си от новата пломба? Я се усмихни широко, с леко отворена уста!

Погледнал в устата ѝ:

– Добре! Цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.

Ленчето благодарила, подминала и си рекла: "Божкеее... дано не ме срещне и гинеколога!"