Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Тази седмица сме събрали много идиоти! Имай предвид!
– Миме, ти уиски пиеш ли?
– Ами понякога...
– Да ти сложа два пръста?
– Е, нали уиски щяхме да пием?
***
Съпругата е като катаджия-реши ли да се заяде, винаги ще намери за какво...
***
И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.
Добрите тигри и леопарди отиват в рая, а лошите – по клиновете на дебеланките.
***
"Народ, който пие вода с уран и яде лютеница с наркотици, не може да бъде заличен."
***
"Пръднах в ресторанта. 4 човека се обърнаха... Почувствах се като в "Гласът на България"!"
***
Когато индийката е готова за секс, червената й точка светва в зелено.
***
И как мина вчера срещата?
– Не питай... Ужасно... Аз и без това на тоя смотаняк нямаше да му дам, но той поне от куртоазия можеше да си поиска...
***
Жена, почиствайки 127-та риба, казва на мъжа си:
– Аз като човек те моля, ПИЙ КАТО ОТИДЕШ ЗА РИБА, КАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ!!
***
Първа среща...
Тя:
– Аз съм вегетарианка.
Той: (за да я впечатли)
– Аз съм тиквеник!
***
Учителката:
– Иванчо, колко е един грам?
– 140 лева, госпожо.
– Седни си, двойка.
Петърчо се обажда:
– Госпожо, в Дружба съм чул, че има и по 120 лева...
***
– Скъпи, знаеш ли, четох някъде, че клиторът е недоразвит пенис?!
– Не знаех. И какво?
– Нищо... Излиза, че и двамата имаме клитори...
***
– Какво прави служител в отдел човешки ресурси след като се пенсионира?
– Пак нищо.
***
Вечер. Спалня.З ъл мъжки глас:
– Тази седмица само веждите не са те болели...
***
– Виж ,сърничка! – каза тя. А аз погледнах замислено козата в зоопарка и си казах: "Майко мила, тая е прекалено гражданка за мен!".
***
Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.
Он я пита:
– Видиш ли онаа звезда горе?
– Вида ги.
– ТАва си ти. А онаа видиш ли я?
– Вида я...
– Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?
Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:
– Даааа, видааа я...
Той замечтано въздъънал
– Това съм Я на маторя!
***
– Петко,ти обичаш ли груповия секс?
– Да.Защо?
– Ми бягай у вас,че петима Петко не чакат...
***
– Мила,ти да не си била археолог?
– Не.Защо?
– Постоянно ми се ровиш в миналото...
***
Дядо Коледа пиян вика Снежанка:
– Снежанке, ела тука, ма!
– Кажи, Дядо Коледа?
– Искаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?
***
Дилемата на женения:
Да изляза ли да гледам това, което не мога да ч*кам или да си остана и да ч*кам това, което не мога да гледам?
***
–Муцкаа, пристигнах! В София съм вече!
– Къде по-точно в София?
– Не знам! На светофар някакъв.
***
След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:
– Муцка, видя ли какъв член имаше оная статуя на Аполон? Обаче беше много студен...
– И леко нагарча!
***
