Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

29.08.2025, 12:04

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Размислите на едно бебе:

"Значи, това майките са луда работа, да знаете. Моята постоянно ме тормози. Още като се събудя и се почва: съблича ми топлата пижама и бам некви студени дрехи. Аз протестирам, ритам, хващам си ръкавите, ама не... Абе жено, смени тоя пълен памперс и не ме тормози! Само пране си трупаш. Таман ги стопля, ей на - къпят ме и айде пак пижама. Остави това, ми едва съм кротнал от преобличането, се почва: я по корем, я гимнастика, я... не знам си к'во. Абе жено, лежа си мирно и кротко, легни и ти, к'во ме тормозиш? Мине това, почва да ми тика нек'ва лъжица с нек'ви пюрета. Абе дай си ми млякото! И така цял ден тормоз. Един път случайно изфъфлах нек'во "Мамо" и тя пощуря. То целувки, прегръдки, браво... Запомних го. Сега като искам да ме забележи покрай прането, дето си трупа и метлата, дето влачи, и пюретата, изфъфлям "Мамо" и тя търчи. Иначе протестирам, мрънкам, ама то мойто глас в пустиня. Значи сложила мечето на два метра от мен. Е, аз как да играя с него? Викам, викам, ама тя - пералня, метла... И к'во да правя? Боря се да го стигна. Кв'о ли не прави да ме тормози. Колко ли още ще преживея, като гледам как всеки ден нови работи измисля? И само ме гъделичка и пита: "Къде са крачетата?", "Къде е нослето?". То първите три пъти смешно, ама после... Абе луда работа са това майките, да знаете!"

***

Полицаят спира пиян, който криволичи по тротоара:

— Господине, къде сте тръгнали така?

Пияният се усмихва:

— Търся себе си. Но явно съм се изгубил в бутилката.

***

Полицаят:

— Документи, моля!

Пияният:

— Ето визитка от кръчмата. Там ме познават по име.

2388625

2388628

Дама в сексшоп: "Ще купя онзи червен вибратор!" "Не може, госпожо, това е пожарогасителят!"

***

Тест за определяне на пола.
Напишете липсващите букви *У*НЯ
Резултати:
1. Кухня - Вие сте жена!
2. Всяка друга дума - Вие сте мъж!

2388629

2388626

2388630

- Докторе, имам с*ксуално разстройство.
- И защо мислите така?
- Ами, когато не ми дават, много се разстройвам.

***

- Дъще, помниш ли, когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
- Да, помня.
- Хайде да поговорим за Принца на бял кон.

2388631

2388632

2388633

Две деца си говорят:
- Ние вкъщи сме четири деца и всеки си има собствена лъжичка за чай.
- А пък ние сме пет деца и всеки си има свой собствен баща!

***

В парфюмерийния магазин:
- Желаете ли да Ви помогна с нещо?
- Не, благодаря, само разглеждам...
- Мога ли да знам какъв аромат предпочитате?
- На печено агнешко...

***

Статистиката сочи, че на глава от населението, най-много сини очи има в Перник.

***

Въпрос:
- Кое е това нещо което губи главата си сутрин но вечер пак си я връща.
Отговор:
- Възглавницата.

2388634

- На театъра дължа най-хубавите вечери в живота си.
- Често ли ходиш?
- Аз не, но жена ми ходи!

***

Първа сутрин след сватбата.
Младоженецът казва:
- Скъпа, пие ли ти се кафе?
Тя усмихната:
- Да, може!
Той:
- Чудесно! Ще направиш ли и за мен, като станеш!