Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Жена звъни на съпруга си.
- Мили, ще ми преведеш ли 150 лева? Поръчах хороскоп за февруари от един много известен блогър, обаче се оказа, че съм изчерпала лимита.
- За хороскоп 150 лева? Ти сериозно ли?
- А не, той е 200, но аз имам само 60.
- За какво ти е този хороскоп?
- Е ти не искаш ли да знаеш какво те очаква следващият месец? От какво да се пазиш, какво да очакваш... не вярваш ли в предсказания?
- Преди години една циганка ми предрече, че ако стана лекар ще се оженя за много глупава жена.
- И сбъдна ли се?
- Айде да ти звънна след малко, че влезе пациент...
Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н. Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я
пита след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова...професоре, аз, да не ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...
***
В един сайт за музика намерих "безкрайна музика за секс". Парчето е 2 минути и 27 секунди.
Лежи Червената Шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъга меее…
***
- Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това не е "Стани богат", а е ритуална зала!
***
На изпита влезе засукана студентка и смотолеви засрамено:
- Дошла съм за тройка.
Професорът и асистентът се усмихнаха доволно...
Много лоши работи са пишат тука за жените, не е убаво това! Ний с мойта от една дума са разбираме! Като и река "Коте!" - она веднага ше остави цигарата, ше стане вратата да ми отвори - я на
терасата да простра, я боклука да изхвърла.
И тя тъй - като ми рече "Мунчо!!!" аз си знам - я масата ше тура, я чиниите ше измия!
Уважавайте ги тез жени бре, серсеми!
***
Жените и мъжете са различни. Жена легнала на дивана, възбужда мъжа, а мъж легнал на дивана, вбесява жената
***
Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- На един моряк му трябват най-много две неща - презервативи и хапчета срещу повръщане !
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - малко са
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕРВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презервативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама... като ти се повръща толкова от нея...що я чук@ш,бе...
Мъж заварва жена си в леглото с най-добрият си приятел и започва да го упреква:
–Жоре, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С теб един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри, докато ти говоря, де...
***
Жена към мързеливият си съпруг, който по цял ден лежи на дивана и пие бира: От всички сперматозоиди,как па ти излезе най- бързия,бе?"
***
Кириле,как я мислиш ти тая работа!? Искам да имаме деца!
- Танаске,я в плен не мо'а се размножавам...
***
Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата,
жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел..
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е положението?
- Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в
спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...
Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ползвали бабата!
Администраторът:
- Ама ,!ние не сме я ползвали!
Дядото:
- Ами, да сте я ползвали, тя беше на разположение...
