Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.

- Какъв е тоя глиган? – попитал горският.

Ловецът погледнал към глигана и казал:

- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…

Жена се прибира по-рано вкъщи и намира мъжа си в семейното ложе с младо, много красиво момиче.

- Нещастник! Неверник! Капка срам нямаш! Как можа да ми го причиниш, на мен - майката на твоите деца? Искам развод!

- Почакай, скъпа, заклевам се, че имам обяснение!

- Добре, ама по-бързо, не знам дали ще мога да ти имам доверие вече.

- Ето какво стана: Прибирах се вкъщи, когато видях това момиче на пътя, опитвайки се да спре някого на авто-стоп. Видя ми се толкова отчаяна, че реших да я взема. Направи ми впечатление, че е много слаба, зле облечена и мръсна, и тя ми сподели, че вече три дни не е хапвала нищо. Дожаля ми, доведох я вкъщи и й претоплих макароните дето ти сготвих вчера, а ти не ги яде, защото от тях се надебелява... Горкото момиче, направо ги погълна. После... тъй като беше много мръсна, й предложих да се изкъпе, междувременно забелязах, че дрехите й са много прашни и ги изхвърлих на боклука. Дадох й онези дънки, които от години не обличаш, защото те правят дебела, онази блуза, която ти подарих за годишнината ни, и която не обличаш, защото нямам вкус да избирам дрехи. Също така късото кожено якенце, което ти подари сестра ми за Коледа, и което не обличаш, за да я дразниш. И ботушите, които си купи от онзи скъп магазин, и които не обуваш откакто твоята приятелка си купи същите. Накрая бедното момиче си тръгна благодарна и доволна, изпратих я до вратата, а тя се обърна и със сълзи в очите ме попита:

- Имате ли още нещо, което жена Ви вече не използва...

Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският.

- Какъв е тоя глиган? – попитал горският.

Ловецът погледнал към глигана и казал:

- Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…

Приготвихме се да отидем на море… Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка и. Върнах се запъхтян и заобяснявах:

- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…

Тишината в таксито можеше да се пипне…

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:

- Айше, ща сменям!

- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?

- Ща сменям! Няма начин. Днешните, младите на по 15-16 години, ем по-млади, ем по-убави, ем чужди езици по 2-3 знаят. Ща сменям!

Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то за 6 месеца, научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:

- Айше, ща сменям!

- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?

- Ща сменям! Няма начин. Днешните, младите на по 15-16 години, ем по-млади, ем по-убави, ем чужди езици по 2-3 знаят, ем с вишо образование - т'ва икономика, т'ва математика... Няма начин, ща сменям!

Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:

- Асане, ща сменям!

- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?

- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия - средностатистическият европеец е с 2 см по-надарен от теб. Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм... загубила! 

-Здрасти, съседе! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

- Мими как е?

- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

Големият Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.

- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.

- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка!

- Какво е това лесбийка!

- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е! - Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!

В автобуса жена неволно докосва мъж по "достойнството"...

- О, извинете... Неволно беше...

- Ааа, да ги нямаме такива... Аз съм шахматист... Пипнеш, играеш...

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.

- Но защо?

Малкият казва:

- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея! Значи аз трябва да бъда в 3-ти клас.

- Този въпрос може да бъде решен само от директора.

Отиват в кабинета на директора

Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:

- Ще ти задам тест и ако не можеш да отговориш на някои от въпросите, ще се върнеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?

- 9.

- 6 x 8?

- 48.

Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:

- Какво е това, което кравата има 4, а аз - 2?

Малкият се замисля за малко и отговаря:

- Крака.

- А какво е това, което го има в твоите панталони и няма в моите?

- Джобове.

- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?

Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:

- Подават ръка, а кучето - лапа.

- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и означава много жар и вълнения?

- Firetruck (пожарна).

- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?

- Fork (вилица).

- Всеки мъж го има - някои по-дълго, някои по-късо, и той го дава на съпругата си след сватбата?

- Фамилното име.

- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?

- Сърцето.

Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:

- Пращайте го направо в Академията! На последните 7 въпроса аз самият отговорих неправилно...

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?

- Каква лампичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук...

(с ирония)

- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.

- До нея има нарисувана бензинова колонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А... ясно... а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се иска да каже:

"Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година...

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен.

Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.

- С какво се занимавате?

- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам.

Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.

Младежът с палава нотка:

- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!

Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:

- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е...

Една кратка любовна история:

Директор вика секретарката си и й съобщава:

- Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!

Секретарката съобщава новината на мъжа си:

- Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица. Ще се наложи да се грижиш сам за себе си.

Мъжът звъни на любовницата:

- Жена ми заминава за седмица. Хайде да прекараме това време заедно!

Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци:

- Ще съм заета, имам много работа. За една седмица уроците се отменят.

Доволното момче звъни на дядо си:

- Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!

Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си:

- Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.

Секретарката звъни на мъжа си и му казва:

- Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.

Мъжът звъни на любовницата:

- Не може да се видим тази седмица. Жена ми отмени пътуването си.

Любовницата звъни на ученика си:

- Тази седмица занятия ще има, както обикновено.

Ученикът звъни на дядо си:

- Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци, както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.

Дядото звъни на секретарката си:

- Не се безпокой! Заминаваме тази седмица. Събирай багажа!