Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
***
На аерогарата;
-Скъпи,идвам си чак от Лондон,а ти даже не ме прегърна!Виж онзи мъж там как прегръща и целува жена
си!
-Да,скъпа,ама неговата жена заминава...
– А бе, Кире, какво прави жена ти вече втори ден на покрива?
– Представяш ли си, спечелих 50 000 лева от тотото, а тя кучката, не ми е пуснала фиша...
***
Косовска Митровица, 2001 година, начало на умиротворителна международна мисия.
На моста на река Ибър седял млад албанец и като видел чужденец, започвал да реже филия хляб и да я маже с едно лайно пред него.
Минал един американец и го попитал защо прави това.
Господине, имаше война, няма работа, единадесет деца сме..
Американецът го съжалил и му дал десет долара.
След него минал един французин. Всичко се повторило, дал му десет евро.
Минал един българин, албанчето пак направило номера с хляба, лайното и многодетното семейство.
Българинът го посъветвал:
Момче, като сте толкова много, мажи по-тънко, да има и за другите...
***
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря. Никой! Нагъл глас от леглото:
- Тук съм, бе!
Полковник е на инспекция във военно поделение. Той гледа всичко, тревата е окосена, казармите блестят, бордюрите са пребоядисани... Отива в кухнята, там е много чисто най-накрая ляга по корем, пъха
пръста си под един шкаф, изважда го... и показва слой прах на придружаващите го войници! Усмихвайки се злобно, той пита:
-Еее, каво ще кажете сега?
-Че истинското прасе винаги ще намери кочината, г-н полковник!
***
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е,че измисляш вицове за всички в нашия офис?
- Ами,вярно е,да...
- Сега си отвори добре ушите! Ти се прави на палячо,колкото си щеш! Но искам хуморът ти да няма нищо общо с мен! Ясен ли съм?
- Напълно!
- А,бе,с теб човек никога не може да е сигурен! Я кажи някой виц! Да видим дали си ме разбрал правилно!
- Готово! Ето го:
" Жената на шефа е бременна. Но той няма нищо общо с това!"
***
Съвременните двойки не ги разбират дори психолозите!
Фермин
- Гергино, що днес си без сутиен ма?
- Интересно как позна? Аз още палтото не съм си свалила…
- Една бръчка нямаш на лицето
***
Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!
***
Един човек пратил сина си в Гърция да учи. Връща се синът и баща му го пита:
- Научи ли гръцки?
- Да - казал той.
- Как е на гръцки врата?
- Вратос.
- А прозорци?
- Прозорцос.
- А легло?
- Леглос.
И тогава бащата казал:
- Утрос с гегос, с овцос и на баирос! Тъпанарос с тъпанарос!
***
- Кажи ми как реагира жена ти, когато се прибереш пиян?
- Аз не съм женен...
- В такъв случай защо пиеш толкова много?
***
Нова ТВ набира участници за новия сезон на "Игри на Волята".
Следващият сезон в "Игри на Волята":
"Така, плувате осем километра до понтона с 45-килограмова жилетка на гръб. Там с голи ръце чупите прозорец на десет абсолютно равни по големина части. После плувате под вода осемте километра
с едно от парчетата. Щом се върнете на брега, слагате зимни ръкавици и обслужвате ръчен часовник без инструменти. Плувате още девет пъти до понтона за останалите парчета стъкло и всеки път
ви чакат по-дебели ръкавици и по-малък часовник. Когато съберете всички парчета стъкло, ги сглобявате отново в едно цяло и с негова помощ копаете на плажа басейн с олимпийски размери.
Щом приключите, започвате да пълните басейна догоре с капачка от спонсора ни "Мастика Пещера". Дъното на капачката е продупчено. Щом напълните басейна, трябва да изтичате сто спринта по
повърхността на водата. За всяко потъване започвате цялото трасе наново. На финала ви очаква компютър, чийто Уиндоус трябва да преинсталирате. Пъзел елементът е, че сами трябва да отгатнете
CD-Key-a. Победителят ще спечели девет джанки. Екшън!"
***
Става един човек сутрин и си мисли:
" Да взема да пия едно винце за сърцето… " Речено- старено.
След малко си вика: " Едно узо ще ми успокои стомаха!"
Ударил и едно узо, замислил се и рекъл: " Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал:
– Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.
