Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Баба влачи телевизор към църквата: Бабо, накъде с този телевизор
-Да му пее попа, че много лъжат бе!
***
Младо семейство си купува книгата "Кама Сутра" и започва да експериментира.
Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става и заявява:
- Е*ал съм ти и с*кса, отивам си вкъщи!
- Защо?
- До шеста страница стигнахме вече, а аз все пи*ки лапам...
Всички жени от блока били влюбени в бай Стефан, пенсионер, вдовец, живеещ сам на последния етаж. Сам, но не и самотен, защото постоянно му гостувала някоя комшийка. Един ден младо момче от
неговия етаж го попитало какви стимуланти и афродизиаци ползва, за да е толкова търсен от жените. Никакви, младежо, важно е на стари години къде ще те хване парализата.
***
Една катерица случайно опитала уиски и веднага разбрала, защо цял живот събира лешници
***
Младо момиче доверява на майка си:
- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре? Но... петнадесет години и половина все пак е малко рано! Хм... Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!... Особено с Пиер!
Скапан живот. Скапани хора. Скапано време... Аааа..... намерих си цигарите...
ВСИЧКО Е НАРЕД!
Добро утро
***
- Имам малко време, бих пила едно "еспресо"!
- Ако бързате, предлагаме и "еКспресо"!
***
Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много й се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор! - казва колегата.
- Обаче трябва да му плащам в натура, а аз така не искам. Всички вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички?! - учудва се колегата. - Аз например не съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море - казва колежката.
- Обаче да знаеш, че има нюанси. Винаги вземам капаро.
- Как така капаро?! В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим, за 10 дни?
- Да.
- Добре, да смятаме: 10 дни, 50 % - значи, пускаш ми 5 пъти тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката!
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
- Лесна работа, ще ти върна капарото.
***
Отишъл един мъж при попа в църквата:
- Отче съгреших.
- С коя, чадо?
- Ами как да ти кажа?!
- С Пена от Горната махала ли?
- Не.
- С Гина от площада ли?
- Не.
- Ааа, с Мина от Долно село!
- Не.
- Е, тогава върви си със здраве! Опростен си.
Отвън го среща един приятел и го пита:
- Иване, какво правиш в черквата по обяд?
- Абе дойдох да взема едни адреси.
***
Отишъл възрастен дядо при личния лекар.
Доктора му казал:
- Трябва да ни оставите за изследване кръв, урина, фекалии и сп*рма.
- Да взема направо да ви оставя долните си гащи...
Един човек си търси секретарка. Интервю… и хоп – перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката.
Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух.
След малко пристига той и започва да крещи.
– Кой отвори прозореца?
– Аз – отговаря секретарката.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец).
Не трябва да ми е студено, ще се разболея…
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
– Кой сложи тези цветя тук?
– Аз – отговорила тихо тя.
– Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии…
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
– Какво правиш!?
– Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна...
***
Слабите пиячи спят с глава топната в салатата, а силните - в десерта
***
Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На
следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лв., човека дойде преди час и остави 50лв. Останалите 10лв. бяха за пред жена му...
***
Кирѐ редовно се успивал и закъснявал за работа. Шефът му го заплашил с уволнение и Кирѐ си купил три будилника, а на алармата, за по-сигурно, сложил химна ни, та дано го будят и стане навреме.
Отначало се получавало, но един ден Кирѐ се буди в 10ч., а е на работа от 08:30. Будилниците не звънели, алармата мълчи... Кирѐ изплашен тича до съседа - зъболекар и го замолил:
- Пешо, моля те, брато̀, извади ми два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв, все едно съм имал някакъв инцидент.
Пешо си нямал друга работа, турил го на стола и хванал клещите.
След процедурата, Кирѐ фъфлейки пита:
- Колко ти дължа, брато?
- 160 лева!
- Стига бе! Лани за един зъб ми зема 40лв.
- Трябва да знаеш, че в неделя винаги взимам двойно!
***
Доктор към пациент:
- Мдаа, ще трябва да спрете да маст*рбирате!
- За винаги ли докторе?
- Не, само докато ви прегледам.
***
Като купя салам, първо давам на кучето. Ако то яде ям и аз. Напоследък кучето нахитря - чака първо аз да ям
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
