Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...
Момченце цяло лято било при баба и дядо, на село и когато се прибрало в града, колежка на майка му го попитала:
- На колко годинки си?
- Ако е рекъл Господ, тая година ще навърша ШЕСТ!
***
Не искам един час назад. Искам 20 години назад
Габровец обикаля голям квартал няколко пъти, без да може намери място за паркиране. Той започва да се моли:
"Господи, умолявам те. Имам важна среща. Ако ми намериш място до пет минути, ще дам 10% от годишния си оборот за църквата!"
В този момент една кола напуска мястото си.
Габровецът:
"Не търси повече, Господи, намерих място!"
***
Ако загубите жена си, започнете флирт с друга. Вашата веднага ще дойде
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
***
Най-хубав Хелоуин си изкара Гошко от 7-ия етаж, който се маскира на домоуправител и обиколи блока за месечната такса
***
Забранено минаването през тревните площи!Глоба 50лв!За групи, с намаление!
Начиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя е по-красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!
***
Един гинеколог не бил излзал в отпуск от 10г, защото нямало кой да го замества, а имал много работа. Писнало му обаче на човека и решил да си намери заместник поне за няколко дни. Обадил се на
приятеля си фотограф и го помолил да го замести за 4-5 дни. Фотографит обаче започнал да се дърпа:
- Ама как, аз нищо не разбирам от твоята професия, как така ще те замествам?
- Еее, няма страшно, приятел, не е нищо сложно - като дойде някоя жена, казваш и да се съблече, преглеждаш я обстойно навсякъде и ще и кажеш да взима аспирин 1 седмица и пак да дойде. До тогава аз
ще съм се върнал от отпуск и ще си поема случаите... Увещали се накрая двамата и гинеколога отишъл на почивка. Фотографът заел новия си пост и приемал дамите с удоволствие, съветвал ги това, което
му казал приятелят му. Един ден в кабинета влезли младо семейство чернокожи с проблем.
- Докторе, - казал мъжът - ти си ми надеждата, кажи какво става - аз чернокож, жена ми чернокожа, а детето ни се роди бяло..
"Прегледал" фотографът жената и се чудил какво да им отговори, затова попитал:
- Вие...като го правихте детето, жена ви колко си беше отворила краката?
- Миии, - почесъл се мъжът по главата - един лакът...
- Какво да ви кажа, всичко е ясно - осветили сте го...
- Пешо, днес е "Helloween"!
- Е, и?!
- Ми, да изберем българското - да напра`им "ТИКВИТЕ"!...
