Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
- Скъпа, ние имаме ли пари?
- Не!
- Как не, вчера ти дадох цялата си заплата!
- Аз пари имам. Ние нямаме!
***
Шефе.. Че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините.? -Нема шанс, Мите.! -Ного ти благодаря Шефе!
***
- Пешо, постоянно се оплакваш, няма пари, няма пари, а откъде намираш пари, да пиеш по цял ден?
- Ами, а де?!...
Само да подсетя, че от 27.10.2024 г. минаваме от лятно на зимно питие... от бира на вино!
***
В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на
производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у п@@кaтa" а сега, докато
се сетя как му беше името на педерyнгела, как ѝ се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
***
- Пено, нали каза, че в един прекрасен ден ще ме напуснеш?
- Да.
- Ами виж какво хубаво време е...
Ценоразпис в стоматологичен център:
- зъбна пломба - 100 лева
- същото - с чисти инструменти - 200 лева
- същото - на точния зъб - 300 лева
***
Един гражданин отишъл в Общината. Когато влязъл в съответната стая, видял на стената две табели. На едната пишело: "ПУШЕНЕТО АБСОЛЮТНО ЗАБРАНЕНО!", а на другата: "НЕ ВЗЕМАМЕ НИКАКВИ ПОДКУПИ."
Служителят го попитал:
- Вие по какъв въпрос?
Човекът обяснил:
- Искам да отворя павилион за закуски. Но една ваша разпоредба ме възпрепятства.
Чиновникът заявил назидателно:
- Какво да се прави, господине? Разпоредбите се създават именно с тази цел - да бъдат спазвани.
- Значи нищо не може да се направи, така ли? - попитал жално гражданинът.
Служителят се прокашлял по странен начин и подхвърлил:
- Може би има начин нещата да се случат. Но не е редно да излиза от моята уста. Хубаво е сам да се досетите.
Посетителят се зачудил:
- А Вие не може ли поне да ми дадете жокер?
Чиновникът се усмихнал широко:
- Ами, като за начало нека запалим по една цигара!
- Какво е средна класа?
- Средна класа е когато банката ти отказва кредит поради ниски доходи, а пък държавата ти отказва помощ поради високи доходи!
***
Майката учи детето да ака на гърне и му говори:
- Лесно е твоята: събуди се, ака, хапна, поигра, пак хапна, сега пак акаш и пак ще легнеш.
От тоалетната се обажда съпруга и:
- Какво искаш, ма? Събота е...
***
Един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:
– Какво е твоето желание?
Той отговорил:
– Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш?
– Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Оня си отишъл у дома и заварил бабата дибидюс в леглото! Попитал я:
– Ти що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Тя отвърнала:
– Събличай се ти и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Мъжът се зачудил:
– И какво толкова му е специалното?
Бабичката обяснила:
– Не знам какво ме прихвана изведнъж... Ама се записах да следвам висше...
***
Конкурс за кокоша красота.
На подиума излиза френската кокошка - беличка с розови
прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза английската кокошка - рижава, със зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели!
Излиза българската кокошка - цялата проскубана, чорлава, с изпочупени нокти.
Журито пита:
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Пестин!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- Е кога, бе? Или ме чук*т или снасям...
***
Когато разбрах колко струва скок от Аспаруховия мост, реших, че по- евтино е да се насера на дивана в къщи...
***
АНГЛИЯ:
Колкото повече българи берат ЯГОДИ, толкова повече англичани ще "берат" ЯДОВЕ!
***
- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни...
***
- Какво използваш за лош дъх?
- "Карнобатска"!...
***
- Скъпи, обичаш ли сланина?
- Много, скъпа!
- Защо, тогава не ме ГУШКАШ?!...
***
Любов е когато харесаш нейната мусака повече от тази на майка си
***
Един арабин си купил последен модел Мазерати, влиза в квартала и среща негов приятел.Приятелят му карал Рено 5.Заговорили се и той му предложил да си сменят колите,като към Реното щял да му даде
една вълшебна лампа.
-Ти луд ли бе,тази кола струва цяло състояние?!
-Ела да видиш лампата ,какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
-Направи ми чай,казал приятелят.Духа вади един чайник и сипва два чая.Изумен арабина се съгласил да направят смяна.Взел Реното и лампата,пристигнал пред тях и свири с клаксона на жена си.
-Жена,жена,ела да видиш какво ти нося!
-Изумена жената слязла и започнала да се кара на мъжа си!
-Ти да не си полудял,бе! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът ù бързо я успокоил, извадил лампата, разтъркал я и казал:
-Дух, дай една чанта пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и казал:
-Съжалявам, но я моа да права само чай....
***
Седя си в обществената тоалетна и изведнъж чувам от съседната кабинка:
- Здрасти, как си ?
Обикновено игнорирам такива опити за запознанство, но този път реших да отговоря:
- Ами.. добре съм.
- С какво се занимаваш в момента ?
- е.. то не е ли ясно с какво ?
- Може ли да мина да те видя ?
- Не мисля, че е удобно в момента...
- Виж.. Ще ти се обадя по-късно.. Някакъв идиот от съседната кабинка отговаря на всичките ми въпроси...
***
Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
-Има те ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто.
-Споко.Ще си купя малко месо.И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.
- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
- Имам.. Имам...
- Е, как е? Работи ли?
- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еба мамата на цялата махала...
***
- Защо детето Ви спи върху гардероба?
- Ааа, защото когато пада от леглото, не го чуваме...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
