Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Магистрала Хемус - 50 години от първата копка.
Честит юбилей!
***
ПРЕДИ И СЛЕД СВАТБАТА
ПРЕДИ СВАТБАТА:
ТОЙ: "Ура! Най-после! Едва дочаках!"
ТЯ: "Да си ходя ли?"
ТОЙ: "Не, даже и не си помисляй за това!"
ТЯ: "Обичаш ли ме?"
ТОЙ: "Разбира се!"
ТЯ: "Някога изневерявал ли си ми?"
ТОЙ: "Не, как въобще ти хрумна!"
ТЯ: "Ще ме целунеш ли?"
ТОЙ: "Да!"
ТЯ: "Ще ме биеш ли?"
ТОЙ: "В никакъв случай!"
ТЯ: "Може ли да ти вярвам?"
СЛЕД СВАТБАТА (да се чете отдолу нагоре…)
***
В България да имаш проблем с алкохола означава, да ти свърши пиенето!
***
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да правим секс у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ще правим секс… или у твоето Ферари?
На конкурс по граматика в Оксфорд, в който взели участие 200 човека , участниците трябвало да опишат идеята "мир, спокойствие, щастие" с една фраза. Победител станал човек , който написал "Жената
спи" . Залата го аплодирала на крака , a жененият председател възкликнал просълзен: "Гений!"
***
Северозападна България късно вечер млад суек де още боска не барал клечи пред вратницата на момиче и ем реве ем реди аре мааа Дай на сиромаа мааа ша зема да ти умра на вратницата по добре да ти
тежъ 5 минути между краката отколко цел живот на душата
***
Мъжете узряват по-късно от жените – бюста им започва да расте някъде около на четиридесет години.
- Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
- Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
- Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
- Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците.
- Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците…. Сега разбивайте.
- Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
- И така сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
- Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани…
- Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
- След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
- Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
- Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето
може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
- Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.
- Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
- Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
- Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.
- Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
- След всичко преживяно идете в близката кръчма.
***
- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе, Пешо?
- Рус, жената го намери на якето!
***
Не знам как хората злоупотребяват с милиони! Моята представа за злоупотреба е от 1500 до 2000 лева!
Лятното ми тяло може да не е било готово за лятото, ама виж зимното ми е чук
***
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба... обаче рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си в една чаша... и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи
с една ръка чашата.. а с другата вади въдицата... и какво да види - на куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата... вади
рибката... и я мята обратно във водата, след което си изпива ракията... И о чудо - изведнъж рибата започва да кълве като луда... Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си
тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби и едната казва на другата:
- Ей, голема гад излезна онова малкото... а и само как ни прекара... неговата м... Хващал бил, черпел по ракия... и после пускал обратно във водата....
***
Най ме кефят българските рецепти:
Сол на вкус,захар на око и брашно... колкото поеме.
После печем на умерена фурна.
Автомонтьорът към клиент: -Проблемът Ви е по-голям, отколкото си мислите. Батерията ви се нуждае от нова кола!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
