Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
По време на секс обикновено аз съм отгоре ! Един етаж по-нагоре!
***
КАКВО ОЗНАЧАВАТ ВСЪЩНОСТ?
1. ВУЗ - Време е за Усилено Зубрене.
2. СУ - Сега Умрях!
3. НБУ - Няма в България Успех.
4. УНСС:
- 1. Утре Носете Съответната Сума;
- 2. Ум Няма, Студент Става.
5. ТУ - Тук ще Умрем.
6. НСА:
- 1. Носим Само Анцузи;
- 2. Няма Свършване Алкохолът.
7. ЮЗУ - Южен Западнал Университет.
8. УАСГ - Урааа, Аз Съм Гений!
9. ХТИ - Хора, Трябва да Изкарам.
10. МЕИ - Може Евентуално да Изкараш.
11. ВИАС - Вие Избрахте Ада Сами.
12. ВТУ - Вечно Трябва да Уча.
13. МГУ - Ми, Горе-долу Успявам.
14. ХТМУ - Хора, Тук Мога да Умра.
15. ЛТУ - Лелее, Трябва да се Учи.
16. ПУ - Просто Уникални.
17. ВИХВП - Винаги Хапнали Винаги Пийнали
18. ВФСИ Свищов-Влизаш Футболист Излизаш Икономист
19. ВИНС - Влизаш, Излизаш - Нищо не Ставаш.
- Навремето Ви вкарахме в психиатрията, защото се държахте детински! Ако Ви изпишем, ще се държите ли като зрял мъж,а не като малко момче?
- Разбира се!
- Добре,да видим... Кое ще бъде първото нещо,което ще направите,когато се отзовете навън?
- Ще поканя някоя млада и красива дама на гости!
- Добро начало! А после?
- Ще налея марково вино,ще пусна романтична музика,ще запаля ароматни свещи...
- Чудесно! А след това?
- Когато се създаде нужното настроение,ще започна бавно и нежно да събличам дамата. Първо - блузката. После - полата. След това - сутиена. А накрая - гащичките. И тогава,ех,тогава ще настъпи
най-хубавото!
- Но Вие показвате удивителен напредък! Още утре ще Ви изпишем. Все пак един последен,чисто формален въпрос. Какво разбирате под "най-хубавото"?
- Когато й сваля гащичките,ще им изнижа ластика. Ще си направя прашка. И ще ходя да целя врабчетата!
Попитали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената? - Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената. Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената? - Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина: - А ти коя обичаш повече, любовницата или жената? Той се замислил малко и казал: А бе еб*м си ги и двете, ама най-много си обичам мама.
***
Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате секс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв...
Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.
Най-големият рибар-карък в света, отпразнува десетгодишнината на своя червей...
***
Двама старци се оплакват. Единия казва на другия:
- На мене, значи от 15 години не ми е ставал!
- А-ааа, на мене, да чукна на дърво, само от десет!!
***
- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!
***
Отишла комисия да инспектира един работник на полето. Заварили го да коси трева. Председателят на комисията му направил забележка:
- Не работиш достатъчно рационално. Ти замахваш два пъти, но косата коси само на едната страна, а другият ход е празен. Прикрепи към дръжката още една коса на обратно и започвай да косиш и наляво,
и надясно!
На другия ден комисията пак дошла и видяла, че работникът коси с две коси. Шефът на комисията се приближил до него и му казал:
- Не работиш достатъчно рационално. Вържи едно гребло на задника си, та направо да събираш окосената трева!
На следващия ден комисията се изсипала отново - работникът размахва дръжката с двете коси и с греблото събира тревата. Като ги видял, той хукнал да бяга през полето. Настигнали го и го върнали.
Началникът се обърнал към него:
- Защо побягна бе, човек? Аз исках да те похваля и да ти дам премия.
- Защото си помислих, че то не остана какво друго, ами ще ме накарате да си закача един фенер на оная работа и да работя и нощна смяна.
