Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Гледам си решението за развод от съда - излиза, че се женим по любов, а после се развеждаме " В името на народа".
***
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не бачка! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне...
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка!
ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ...!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...
***
Много е приятно в онлайн магазин - Разглеждаш, мечтаеш... Пък нещо те бодне в сърцето и натиснеш бутона КУПИ
***
Нито един мъж не вярва в астрологията, докато не чуе, че неговата зодия е най-добра в леглото.
Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа - в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
- Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава...
А третата се обадила сънливо:
- Да, бе! Да... Кога е за пиене - двета. А като е за повръщане - и трите...
***
Женски род -метла,ютия,пералня,
прахосмукачка...
Мъжки род - диван, телевизор,телефон,
хладилник...
***
Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
-Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви
струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв.
Човекът се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и па им рекъл:
- Добре,върнете я.
- Добре ...Още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места...
Нашият герой се замислил и отговорил:
- Вижте к'во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това не мoга да си го позволя с тъщата...;)))
Някакъв човек минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Гледа – идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват - един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на "бис” го копахме!
***
Тези, които твърдят, че парите не могат да купят щастие, никога не са плащали държавни такси за развод.
***
Според учени, хората които страдат от хроничен запек са много по-начетени от останалите.
- Еееейх, начи... пак са увеличили бензина!
- А, изобщо не ми пука! Аз винаги зареждам за 20 кинта!
***
Новото ми гадже е истинско слънце, огря всичките ми приятели,баси!!!
***
- Васко, ти какво искаш - братче или сестричка?
- Мамо, ако това няма да ти развали много фигурата, искам пони!
***
Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.
Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не ce обидите.
Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.
Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.
Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.
Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.
Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.
Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те, и не след дълго шофьорът се разплакал.
Монахинята: Защо плачеш?
Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.
Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Калоян и отивам на Хелоуин парти
***
Квартирант към хазяина:
- Значи, аз половин година живея тук, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня
***
По-добре мъжа да се събуди до грозна жена... отколкото до красив мъж!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
