Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката ѝ е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки...
***
Жените са като шахматистите. Винаги мислят с поне две заплати напред...
Малко усмивки от мен...
Лелиии, осми март пристига!
В ОгледалОтО ми смига
неква рошава жина
със муст@ци и бр@д@!
Огледалце мое мило,
ся, преди да съм та сбил@,
кАжи че съм най-прикрасна,
да не зема да та фр@сн@!
Как да кажа, бе жина?
Лъгал ли съм та ду сига?
Земи малко са среши,
гладичко са избръсни!
После турни си фустан,
махни тоя анцуг сдран!
Аз какво съм ти виновен,
че си като трън отров€н?
Слушай, бе, нещ@стник Стъклен,
прибери си плана пъклен!
Мое на чвяк да не приличам,
туй щот мъжко съм момиче!
Ма сърцето мий горещо,
мога и да готва леща.Туй ни мъ ли прай красива
като разцъфтяна слив@?
Разцъфтян ти е чорапа!
Даже и да сготвиш лапад,
рамката ще си заложа,
че тотално шса изложиш!
Огледалце, мада фака!
Просто м@м@т@ си тракаш!
Развалихме си дослука.
Ша та фърлям на боклук@!
Тя жената сий жена,
даже да е със брада,
даже да е сто кила
и да врътка мусака!
Ето, идва осми март!
Ша са фърля боди-арт
и навънка ша излеза,
на света ша са изплеза!
Можи някой ш@нт@Ф мъж
да реши тъй изведнъж
цвете да ми подари,
щот съм най-красива, кат за три,
точно в неговите две учи...
***
Всеки може да и подари цветя, бъди различен - плати ѝ тока!
- Какво не му харесваш на осмомартенският подарък, който ти направих? Аз за такъв шмиргел си мечтая от много отдавна
***
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш, да не би Киро да ти изневерява?
- То да беше само Киро !!!
***
- Снимай ме миличък с цветята...
- Ок, но къде са цветята?
- И аз това исках да те питам, миличък - КЪДЕ СА ЦВЕТЯТА???
Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава Френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката.
След малко се показва Немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря и със следващите:
Ирландската мишка - оглежда се, бяга до бара, пие едно уиски и в дупката. Мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка.
Американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка.
Най - накрая се показва и Българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след
петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
- Еми, че я чекаме тая пущина.
***
Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия.
- Госпожице, билетът ви е за Враца, а този влак е за Бургас.
- Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?
***
8март в България -остави тези съдове,днес ти е празник!
Ще ги измиеш утре...
***
На сутринта на 8 март, мъж решил да изненада любимата, подарявайки й чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за вечерта.
Тя се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и го целунала, в знак на благодарност, по бузата.
Едва дочаквайки вечерята, той й поднесъл "същинския” подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Виждайки огромния сутиен, тя отново отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!
Във вторника сутринта идвах от София за Бургас и както се очакваше, моята потрошена и раздрънкана Лада Самара се повреди. Влязох в аварийната лента в очакване някой да ми помогне и след 10 минути
срещу мен се появи впечатляващ Mercedes Benz Kompressor със 190 км/ч. В един момент гледам, че момчето с мерцедеса дава на заден ход и се връща към мен. И изведнъж, младежа ми предложи да тегли
бедния ми боклук до Бургас. Оставаха ми 162 км още. Аз приех веднага, но го помолих да не кара твърде бързо, в противен случай моят таралясник и аз щяхме да свършим в някоя канавка (очевидно).
Разбрахме се, че той ще кара бавно, а аз ще му правя къси-дълги всеки път, когато се отплесне и повиши скоростта. След това, мерджанцедесчето започна да ме тегли и когато се отплесваше, аз му
примигвах къси - дълги и той намаляше. Всичко си беше наред, докато по едно време не се появи Porsche Carrera GT 2, черно, тонирано, лошо изглеждащо, което плашещо си беше конкуренция на
Мерцедеса. Този обаче не му пусна фандък и като даде газ до дупка, по едно време гледам ладичката ми се движи с 90, 100, 110 и като почна да ускорява, превъртя километража и сигурно лепна по едно
време 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 км/ч!!!! Вече бях се стресирал малко, почувствах се отчаян!!! Давам му къси - дълги като луд, докато тия двамата луди се движеха едновременно почти броня до
броня...
По едно време, някъде там минахме покрай полицейска патрулка в близост до един паркинг за тирове. Мамка му, дори не видях радара, който записа внушителните 270 км/ч. Тогава полицаят се обади по
радиото на следващия катаджийски пост в посока Бургас. После четох доклада и останах потресен. Полицая е описал дословно и буквално: Внимание! внимание! Двама мъже, единият в сребристосив
Mercedes Kompressor, а другият в черно Porsche Carrera GT 2, двамата се гонят по магистралата с над 270 км/ч и момчета... Аз кълна се в майка си, в децата си и в работата си, че зад тях, залепен
на по-малко от 2 метра за мерцедеса, хвърчи някакво хлапе с Лада Самара и му пресвятка къси - дълги, за да го пусне да мине!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
