Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
- Подарих на жена си книгата "Как да пестим пари?" - казва женен мъж на своя приятел.
- И какъв е резултатът?
- Спрях да пуша и отслабнах с пет килограма.
***
Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж,
при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се почвил един страшен пич,
нагласен, с прическа, изискани дрехи и т.н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избранник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" и решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години,
пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?". И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми през*рвативите!
Скъпи сине...
Пишем ти т'ва писмо, оти не смеем да те наберем у месенджеро... Не, че не моем, ама нещем..
...То ми се счупи де, лъжа малко...
Т'ва ся го измислих...
Мили сине, сакам да ти кажем, че ний сме добре. От как те нема, веке спокойно си пускам уредбата до дупка у твоята стая...
То... едно копче имаше, не знам, светеше де... ама веке не свети, я го еб@умамата...
фръкна дефррррр... изчезна у пространството.
Могу лошо без теб... ама, ще го преживея.
Нали картата ти с мангитата у мене...
Веке няма да пищиш като луд, като влезем у дюкяно да си купим нещо с твоите пари...
Мили синко, сакам да ти кажем, че ти разтривам редовно мерцедеса...
Чак на 7000 отива... прай вънннн... вънннннн...
Ръмжи кът тебе, дет се вика... коги си ядосан и коги ти барам джама и музиката.
То музиката нещо му стана да ти кажа...
беХ пуснала ония негри от предградията, нещо изпуши и те млъкнаха завинаги!... Негърска работа дет се вика...
Я много не я натискам де... ама излезе и една лейка там... ти нал беше заръчал баща ти да сложи масло, ама той все на работа и аз ѝ налях... веке няма нужда. Гледах у гаража сто туби с масла...
Пионери, шел-мел... обаче се присетих, че имам едно за фъргане от фритюрника и налях маслото от рибата там, Тя без т'ва цетка, брашното не съм го мащала.
Ся като я припалвам сабалям, сички котки се събират у двора.
Мили синко, знам че съм ти любимата майка... ама нещо стана и на лоста ти- Трета, първа... незнам... Ама дет влезе -тъй тръгвам.
Само на R-ракета не съм тръгвала, щот... един път реших и веке нямаме мрежа, трябва да купиш де...
То и порта требе, викам да знаеш отсега.
Пусти сливи, пречеха ми като излизах и... треба и дръвчета да купиш, оти и тех завлякох и сега ши ги горя в камината.
Инак сме добре. Котката е добре, комшиите поздрави ти пращат, ама с мен нещо кисели... Отвъдили пуйките викат, заради мене и кокошките. Веке не ги пускат по улицата да пасат!
Ти инак как си?...
Не ми звъни у месенджеро, нема да ти вдигна...
Аааа, нещо май и праговете се развалиха, виж като си дойдеш, да ги напрайш...
Бронята съм подпряла там под ореха, не я търси... викам да знаеш от сега. Ааа, онази дет все се обаждаше и пищеше:
Отбийте наляво, след 100м. завийте надясно - нема я!.. На един юмрук и млъкна веднъж завинаги, знаеш ме, слаби са ми нервите и не обичам да ме командват мени...
Тя ще ми каже де ще отбивам и след колко метра, ади де...
Скумрия ниеднА...
Ай, да ставам аз...
Айловю, лавю, лавю...
Любимата ти майка !...
Барутка Лютикова...
П.п. Ако моеш, купи един морж от чужбината. Чувала съм, че много мас имат, че тука много скъпа стана сланината и немам мас за зимата!
***
Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време.
***
Тясната специализация в широкия смисъл на думата е широка идиотизация в тесния смисъл на думата.
***
- Мамо, каква е разликата между феята и вещицата?
- В настроението, дъще... Само в настроението!
Мамо,защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди,а другите деца са толко бавни?
-Щот си далтонист,Генчо...
-Щот си далтонист,Генчо...
***
Успял мъж е този, който изкарва повече пари отколкото жена му може да изхарчи .
Успяла жена е тази , която намери такъв мъж!
Успяла жена е тази , която намери такъв мъж!
***
При личният лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха, докторе... ама сега съм дошла да ми измериш кръвното
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха, докторе... ама сега съм дошла да ми измериш кръвното
***
- Пешо от вход "Б" е голям мръсник!
- Защо мислиш така?
- От четири месеца "спи" с мен, а много добре знае, че съм ОМЪЖЕНА!
- Защо мислиш така?
- От четири месеца "спи" с мен, а много добре знае, че съм ОМЪЖЕНА!
***
-Как го обичаш?
-Да ме дърпат за косата на задна докато здраво ме...
-Скъпаааааа, за кафето те питааааааааам!
-Да ме дърпат за косата на задна докато здраво ме...
-Скъпаааааа, за кафето те питааааааааам!
***
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…
Две мутри са на балетно представление. Още преди представлението да започне единият заспал.
След 10-15 минути другият го сръгал и му казал:
- Абе брато, стига си спал! Тука заради тебе на пръсти ходят ...
