Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Битката
-Иване, пустичък да останеш, пак си забравил да затвориш вратичката на курника! Отивам да събера ейцата и гледам-няма я черната кокошка, най-дебелата. Тя се е износила, ама щех да я закола за
децата, като дойдат!
Само пиене и карти са ти в главата! Сега тук - там някое перо е останало!
Стрина Пена, яка българка, сновеше около печката и нареждаше.
-Котки, ма жена, котки са се навъдили. Ей, и на мен са ми изяли един гълъб, хем от гащатите!
-Всичките да изпукат дано, па и ти с тях! Само жито пилееш по тия пусти гълъби! Едно прасе щех да изхрана още!
Бай Иван зина да възрази, после размисли.
-И трески не си нацепил за подпалки! Къде тръгна, а?
-Аз... Таковата... Тотото да си пусна.
-Да ти се не чуло и тотото!
Бай Иван се изшмули през вратата, прокрадна се в плевнята, грабна една торба и изчезна.
Стрина Пена продължи да нарежда и да запържва фасула.
Кучето се разлая и на вратата се потропа.
В кухнята се шмугна Дълга Стана.
-А, Станке! Ти ли си? Ела де, влез. Щех аз да намина да те вида как си, че нали оня ден носихме 40 на твоя мъж, ама пуста работа. Па и туткава съм станала, дорде това-онова и то мръкнало. Седни де!
Кафе искаш ли?
Седнаха двете, пийнаха кафенце, хапнаха по малко кекс. Ама гостенката се върти, види се, че нещо я мъчи.
-Станке, речи какво има.
-Ох, Пенке, то не е за казване, ама...
Дружки сме, на един чин сме седяли.
-Кажи де, що има?
-Преди да умре моят Петко ми рече, че всяка вечер с твоя Иван и още няколко хайлази, ходили при Минка вдовицата. Оная, дето лани се прибра на село! По-добре краката да си беше счупила, мръсницата !
Та филми гледали, от ония, нали знаеш... Тя имала такива на нейния телевизор.
-Боже, ама верно ли?
-Верно, сестро. Пък те ѝ плащали.
-А, аз на Иван цялата пенсия от пощаджийката я взимам! Отде пари? И вересиите в кръчмата аз му плащам!
-Тя не само пари вземала, сестро. Яйца, мръвки, буркани-кой какво има.
Моят поразеник един китеник ѝ дал, чисто нов! Саде с нафталина!
-Мале, сега го утрепах! Лъже ме той, че котките изяли кокошката! И бурканите взеха да намалят!
Стрина Пена скочи разярена.
-Чакай, сестро! Дай да съберем жените, па да идем довечера, на място да ги фанем!
И разработиха набързо план за действие, на който и Наполеон щеше да завиди!
Стрина Пена заряза фасула и двете тръгнаха от къща на къща. До следобед планът беше вкаран в действие.
Вечерта бай Иван изчака благоверната му съпруга да задреме пред телевизора, набузи печката и се измъкна като крадец от банка.
Обаче Стрина Пена не спеше!
Скокна тя като девойче и се отправи към сборния пункт.
Там вече я чакаха десетина жени в пълна бойна готовност-с тояги в ръцете!
Та се запромъкваха те към къщата на вдовицата. На пръсти влязоха в двора. Тя и куче нямаше, да не го слушат комшиите, че лае вечер. Па и кво ли имаше да се краде от нея!
Ни пиле, ни заек-нищо!
И къщата една никаква, само първия кат направен.
Погледнаха те през прозореца и що да видят- мъжете им там, всичките до един! Зяпнали в екрана, а на него...
Да се прекръсти човек и с лявата ръка! Резил, голям резил!
Разгневените амазонки нахлуха като елитен отряд по време на акция!
-Мале, ето ми китеника- изпищя първа дълга Стана.
-И мойта туршия!
-И мойта кървавица! И бабека! Чакай да ти кажа аз, мръснико дърт...
-Боже, на мама ковьора! Леле, сега те утрепах!
И заиграха тоягите. Изненаданите противници нямаха накъде да отстъпват, пък и как се отстъпва в стайче два на три?
Наведоха глави, сложиха ръце на тях и в строй почти римска костенурка тръгнаха към вратата.
Жени крещяха, мъже псуваха, а вдовицата лежеше на пода, яхната от стрина Стойна, която ѝ скубеше с упоение косата!
Мъжката част проби отбраната при вратата и се изпари в нощта.
Жените награбиха коя какво си позна, цапнаха още по веднъж вдовицата и си тръгнаха по живо, по здраво.
Стрина Пена се прибра с кокошката, още неоскубана и неизчистена.
Оправи я набързо, стъкна печката, приготви алармената инсталация и си легна.
В полунощ бай Иван се промъкна на пръсти, дръпна вратата и отвътре се чу дрънчене и тропане от падащи предмети.
Стрина Пена беше накачила тенджери и тигани по дръжката на вратата така, че ако я пипнеш, да паднат.
Примири се бай Иван, че боят няма да му се размине. Отвори вратата, прекрачи и се спъна в опънатата корда.
Пльосна се и лицето му се натопи в бърканата с мляко ярма за прасето.
Стрина Пена го изправи на крака, погледна го и величествено рече:
-На който му е лъжливо сърцето, такова му е лицето!
И го запердаши с точилката!
***
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря
баща му.
- Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко.
- Влезте - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Тя притеснена започнала:
- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене...
Бащата на Митко отишъл до прозореца и се провикнал:
- Миткооооо!
- Кажи, татеее!
- Вярно ли си казал на госпожата по български, че искаш да спиш с нея, бе?
- Да, татеее!
- Ами, айде идвай, че жената те чака...
На кастинг за балетисти:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника...
***
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
***
Донаборна комисия.
Въпрос към донаборника.
Каква музика обичате?
-Метал.
-Ясно , пиши арматурист.
Следващия.
Любима песен?
-Тухла в стената.
-Ясно, пиши зидаромазач.
Следващият.
Любима песен?
-Дим над водата.
-Ясно, пиши го водопроводчик.
Следващият.
Една любима група?
-АС- ДС.
-Пиши, кабелджия.
***
Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни
разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!
Семейство разиграва с*кс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...!
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
***
Феминизъм - до първият свестен мъж.
Комунизъм - до първият личен капитал.
Атеизъм - до първата турбуленция в самолет...
***
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
***
За хората, които не изучават магия, светът е пълен с физика!
Ако те сърбят и двете ръце, единия крак и малко гърба... е вземи па се изкъпи.
***
Врачанско обяснение в любов:
"Сакаш ли скоро двамата, да псуваме едни и същи сметки за ток, вода и парно?"
***
- Докторе, имам някакви сърбежи по гърба!
- Пиеш ли?
- Не.
- Пушиш ли?
- Не.
- По жени ходиш ли?
- Не.
- Спокойно, никнат ти крила...
***
В ресторанта:
- Заповядайте менюто, господине!
- Маани таа тетрадка и ми донеси една рикия!
***
Шеф разказва тъп виц. Всички се заливат от смях, само един мълчи.
- Ти защо не се смееш бе?
- Аз ще напускам...
***
Двама пият. По едно време единият казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
