Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

22.09.2023, 14:00

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.

Мъжът казал:

– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза

– "Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!

"Луда жено! – креснах и. Защо уби горкото животно?”

– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

***

Асан обяснявал на Айшето, за мобилния телефон:

- От зеленото-говориш, от червеното-мълчиш!

***

Жена отива на зъболекар. Сяда на стола и манипулацията започва. Тъй като работата била доста сериозна се забавила с около час над плануваното. Ревнивият и’ съпруг започнал да звъни през 10 секунди, но тя отказвала с червената слушалка. Това постоянно звънене ядосало зъболекарят, който след 10-тото звънене не издържал, грабнал телефона и извикал:

- Спри да звъниш! Свършвам, плюе и си тръгва!

2383316

2383317

2383314

Ако спи отделно от зъбите си, голяма е за теб!

***

Синът на един борец се прибрал вкъщи от училище. Бащата попитал:
- Какво учихте днес по математика?
Хлапакът отвърнал:
- Караха ни да търсим най-малкото общо кратно!
Борецът се хванал за главата:
- А, стига, бе! И нас навремето ни караха да правим същото! Това кратно - за толкова години накрая не го ли намериха, бе?

***

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:

– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.

– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.

Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:

– А какво е вашето участие в семинара?

– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.

– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

***

Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
- Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.

***

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте, дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек, със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в з*дника, и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами откакто изяде билярдната топка, първо мери-после яде!

2383318

2383319

- Какво е ЧНГ в България?
- Честита Нова Година.
- А в Перник?
- Чисто Нов Голф.

***

Автомобилния гигант АЗЛК пуска електромобил на пазара.
Пробега зависи от дължината на кабела!

***

Новопостъпил във фирмата пита колега:
- Абе, вие защо викате на шефа "чайката?"
- Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

***

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т. н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?

2383320

2383321

2383322

Той:
- Обичам те!
Тя:
- Имаш вкус, но нямаш шанс!

***

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, а как се играе?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза, като я отваря с шут и казва:
- А така, жено, ти само за с*кс мислиш! И хич не ти пука, че малкият няма колело!

2383323

- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
- А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!