Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
На пазара! Мадама рови във кошница със яйца.
Продавача! Се са яйца, госпожо- к*рец нема!
***
Щастливо съпружество е възможно само между сляпа жена и глух мъж ...
***
В едно село, на полянката, кротко си пасяла на баба Станка магаричката.
Обаче по едно време се появило онова грозно магаре, онзи катър - на дедо поп - и почнало да я обикаля.
Бабата като видяла това, за да попречи, си свалила престилката и я метнала на задника на магарицата.
Обаче, магарето така било загоряло, че изведнъж се възкачило на магарицата и и го набило до корен!
От престилката останали да висят само връзките навън!
Бабата почти приседнала, станало и лошо, почнала да се вайка.
Попът, който идвал и той да си прибере магарето, видел всичко и и казал:
Ееее ти пък ся, за една престилка ли ще ревеш, ще ти взема една нова..
А бабата през сълзи му отговорила:
Не се вайкам аз за престилката дедо попе, нито за магарицата!
Ама днес зимах пенсията, и остана в джоба на престилката..
Това мъжете сте големи клюкари. Любовникът ми се обадил на мъжа ми и казал:
- Жена ти ни изневерява.
***
В една бръснарница влязъл някакъв чичка и казал:
- Искам гладко бръснене, моля!
Бръснарят се усмихнал широко:
- Господине, моят син се обучава в занаята! Така,че днес ще Ви обслужи той!
Дошъл някакъв хлапак. Сапунисал лицето на клиента и започнал да работи с бръснача. Направил едно движение по лявата буза и порязал чичката.
Бащата изкрещял:
- Какво направи,бе,келеш?
И замахнал да го зашлеви! Обаче,момчето бързо се навело и шамарът се стоварил върху врата на клиента. Бръснарят се сконфузил:
- Хиляди извинения, господине! Много съжалявам!
Хлапето плъзнало бръснача по дясната буза на седналия мъж. И отново го порязало. Бащата побеснял:
- Какво направи,бе,калпазанин?!
И замахнал този път - с юмрук!
Чиракът пъргаво се отдръпнал. И юмрукът се стоварил право върху главата на клиента!
Старият бръснар се ужасил:
- Боже мой,господине! Заболя ли Ви много! Безкрайно съжалявам!
После подхвърлил на младежа:
- Отивам да се изпикая! А ти - внимавай какви ги вършиш!
Когато онзи напуснал салона,хлапакът направил рязко движение с бръснача. И без да иска - отрязал ухото на клиента!
Чичката казал уплашено:
- Момче,бързо ритни ухото под стола! Щото,ако го види баща ти - направо ще ме смели от бой!
***
Скъпи, не мога да сгъна детската количка, за да я сложа в колата. - Извади детето от нея, ма.
ПИЯН ПОП!
ЛЕКА ЖЕНА И МЪЖКО МАГАРЕ СИ ЛИЧАТ ОТ ДАЛЕЧЕ!
***
Този свят е пълен със з@дници!
За радост някои от тях са женски и част от тях - даже хубави...
***
Истината вместо в очите е
най-добре да се казва по телефона ... най- вече заради здравето на зъбите.
***
Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.
Първа среща:
- Да пийнем за смелост?!
- Ти пийни, аз смела дойдох.
***
- Тате, искам куче!
- ЖИВОТНО вкъщи, никога! Забранявам!
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение.
***
Внимание !!! Ако случайно получите e-mail на който пише " Два безплатни билета за концерт на Веселин Маринов " НЕ ГО ОТВАРЯЙТЕ! - Съдържа 4 безплатни билета за концерт на Веселин Маринов !
***
Действието се развива в източен Лондон.
В уютна къща в източен Лондон живеещите 11 българи в тишина, чистота и синхрон имат проблем!!
Най-добре говорещият английски българин поема инициативата и звъни на хазяина:
- Hello Mr Landlord..
-Hello Pesho..
- We have problem in the house..
- What kind of a problem do you have, Pesho?
- You know Tom and Jerry?..
- Yes, of course I know Tom and Jerry..
- Jerry is here..
***
У Северозапада:
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да.
- Ще ми вардиш ли ракията?
- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли!
***
Свалих си туркиш версия на УиндоУс. На бутоните "ОК" и "Cancel" пише "Тамън" и "Сакън" ... А като изтрих нещо, ми изписа "Язък" ..
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
