Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете й документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът. - Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ й разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на
починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите
санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи
медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание,
колега?
***
Връх на наглостта е да говориш за Моцарт, без да си прочел нито една от книгите му!!!
Габровче:
- Тате, искам домашен любимец!
- Нали имаше въшки миналата година!
***
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
***
- Може ли въпрос по същество?
- Може.
- Що за същество си ти?
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе… и започнала да се дави.
Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
"На любимият ми зет от тъщата”.
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
"На любимият ми зет от тъщата”.
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет… отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе… и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ,
така че за мен ще да е някое фордче… А бе нека си се дави!” и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло – бележка:
"На любимия ми зет… от тъста.”
***
Обичам диня!
Ядеш, пиеш, миеш си лицето - всичко наведнъж!
Ядеш, пиеш, миеш си лицето - всичко наведнъж!
***
Излита изтребител и докладва на диспечерската кула:
- Първи, тук осми. Насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Вече съм на вражеска територия.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Срещу мен лети противников самолет.
- Разбрано. Отписвам те.
- Първи, тук осми. Насочвам се за излитане.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Излетях.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Вече съм на вражеска територия.
- Разбрано, записвам.
- Първи, тук осми. Срещу мен лети противников самолет.
- Разбрано. Отписвам те.
***
Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея:
- Имате разкошно животинче!
Как се казва, ако не е тайна?
Мацката отговорила:
- Ами избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
- Господи, колко сте умна!
Значи може да го повикате даже без да си отваряте устата!
- Имате разкошно животинче!
Как се казва, ако не е тайна?
Мацката отговорила:
- Ами избрах му малко нетрадиционно име. Казва се Пръц!
Свалячът решил да блесне с изискан комплимент:
- Господи, колко сте умна!
Значи може да го повикате даже без да си отваряте устата!
***
През терасата:
- Комшу, ела бе!
- То, да дойда, ама и мен хич ме няма...!
- Комшу, ела бе!
- То, да дойда, ама и мен хич ме няма...!
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
***
- Може ли въпрос по същество?
- Може.
- Що за същество си ти?
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе… и започнала да се
дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
"На любимият ми зет от тъщата”.
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
"На любимият ми зет от тъщата”.
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет… отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе… и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ,
така че за мен ще да е някое фордче… А бе нека си се дави!” и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло – бележка:
"На любимия ми зет… от тъста.”
***
- Ауу скъпи, разсипах солта-на скандал е...
- Е пък... може и да се размине?
- Ааа не, не, настроих се вече...
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.
