Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0 3 Виж всички снимки

18.08.2023, 14:00

Най-после!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

3 Виж всички снимки

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Нищо вече не може да ме учуди в този живот, освен сватбата ми...

***

Жената:
-Може ли да ми дадеш пари ?
-За какво?
- Ми ...ей така , за спомен....

2382780

2382777

- Защо се разделихте с нея?
- Два месеца все мрънкаше на тема "Ти не ме обичаш".
- И какво?
- Какво, какво? Убеди ме!

***

Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
- А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
- Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"!

***

Не си истински българин, ако нямаш пред вратата стари обуща (подпетени), с които да одиш да си фръгаш боклука!

***

Майка посреща дъщеря си от дискотека.
- Дойде си най-после!
- Дойдох си!
- И защо закъсня?
- А ти прозвъни ли всички болници?
- Прозвъних ги!
- Всичките морги прозвъни ли?
- И тях!
- А на мен що не ми звънна?

***

- Как се казват кучетата ти?
- Калвин и Клайн.
- Ама това е марка на гащи!?
- Да, де... щото кучетата са боксери.

2382779

2382778

af640b4a-21f2-9eab-888d-a4948dc122d5

-Огледалце,огледалце коя е най-красива на земята?
-Ти със здравето как си?
-Много добре.
-Е ,това е най-важното!

***

Жена ми приседна до мен на дивана.
- Какво има по телевизора?
- Прах! - съм отговорил аз...
И от там нищо не помня...

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколко часово ловене на риба и легнал да дремне.

Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката.

Тя навлязла с нея в езерото недалеч от брега, хвърлила котва

и се зачела в книгата си.

Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга!

- Не е ли очевидно!

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

Поуката:

Никога не спорете с жена, която чете! Тя може и да мисли!

***

Чък Норис влязъл на
концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко"..

***

- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията...?

2382776

2382781

Ограбено е жилището на депутат от Народното събрание. По думите на депутата на него нищо не е взето. На съпругата му обаче са изчезнали 12 милиона.

***

Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Беше ли женен като беше жив?
Оня отговорил:
- Да, един път!
Райският ключар отсъдил:
- Чадо, ти си мъченик! Върви в рая!
После се обърнал към втория:
- А, ти беше ли женен?
- Да, два пъти!
- Чадо, ти си великомъченик! Върви в рая!
Накрая, мъдрият старец кимнал към третия мъж:
- А, при теб как е положението?
Онзи отговорил:
- Бях женен три пъти!
Другият се сопнал:
- Марш в ада!
Третият се сепнал:
- Ама, защо така?!
Свети Петър обяснил:
- Защото, раят е за мъчениците, а не - за идиотите!

***

- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон.
- Така е, като спиш бос!

***

Първа нощ заедно: -Мили, кажи ми нещо незабравимо.
-На те тва легло умре дедо ми...

2382775