Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!
Жена ми е сърдита и два дни не ми говори, но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговорът потръгна.
***
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време
семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги и така са омотахме,
че се изчукахме без презе*ватив!
Асан обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Бахмааму! От сока на това нещо, след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Асан го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова...
- РАЗГЛЕЗЕНО...?!!! ТО БЕШЕ НЯМО БЕ!!!
***
- Излез, подъл сърахливецо! Стани и се бий!
- Марийке, престани да ми крещиш в гащите. Изобщо не е възбуждащо.
***
- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша.
***
Изречението "Размерът няма значение" е толкова утешителено за мъжете, колкото "Вътрешната красота е най-важна" за жените.
***
Едно младо семейство го закъсало с парите. Веднъж, мъжът подхвърлил:
- А, бе, мило, знаеш ли... Тази вечер на градския площад се провежда конкурс за най-голям пенис. А пък аз, както знаеш съм много надарен! Наградата е цели десет хиляди лева! Тия пари ще ни дойдат
като манна небесна! Какво ще кажеш, а?
Съпругата обаче, възразила остро:
- Ами - честта? Ами - човешкото достойнство? Не ти позволявам! Забрави!
Същата вечер, нашият герой се прибрал доста късно. Влязъл в апартамента с танцова стъпка. Извадил демонстративно от джоба си дебела пачка, разпилял я на килима и извикал:
- Изненадааа!!! Познай кой е носителят на наградата "Най-голям пенис"?
Вместо да се зарадва, обаче, жената се разфучала:
- Не мога да повярвам, че си паднал толкова ниско! И си позволил на целия град да разгледа подробно най-интимния ти орган!
Мъжът я успокоил:
- Ама аз не си го показах целия, бе, мило! Аз го измъкнах само наполовина! Колкото - да спечеля конкурса!
***
Носили починал човек към гробищата, но те били на един хълм и носачите се спънали и ковчегът полетял надолу. Долу един ловец видял,че нещо се движи в храстите,помислил,че е глиган и гръмнал няколко пъти.Като видял,че това е човек го занесъл и хвърлил в близкия язовир.Там накакви бракониери хвърлили бомби и трупът изплувал.Те го занесли до магистралата и го хвърлили там.Един камион го прегазил,но шофиорът бил съвестен и го закарал в болница.След 24 часа операция д-ра излязъл от операционната и казал на шофиора:Ще живее,но ще куца малко с левия крак!
***
- Кое е идеалното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката е много ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката е много висока - слизаш едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой
идва!"
***
***
В Норвегия имали 6 месеца ден и 6 месеца нощ...
Ние тук имаме 6 часа май и 6 часа ноември.
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите много нагоре. Изглеждаше изненадана…
***
Един погрешка влязъл вместо в кабинета на ДЖиПи-то в съседния кабинет на ветеринаря.
Онзи го прегледал, погледнал го внимателно и тревожно му вика:
- Последният път, като имах такъв случай, се наложи да евтаназирам цялото стадо.
