Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!
Най-добрата възраст за Брак е 70-80 години! И тя вече едва говори, и той почти нищо не чува!
***
Разговор между две блондинки:
- Муци, ти помниш ли Ленчето?
- Коя?
- Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
- Е, и к’во?
- Е сега има милиони!
- Горката! И кво ще прави с толкова много скъсани прашки!
Сестра в лудницата се оплаква на доктора:
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:"О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ! ". Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини човечеца. И теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата, и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си...
***
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте, ако смея да попитам? - пита свещеникът.
- На 98 години съм.
- На 98 години ?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред... и казва:
- Надживях ги, кучките!
***
Двама лекари излизат на улицата,след тежък работен ден.Единият патоанатом,другият гинеколог.
Патоанатомът въздъхва:
-Какво?
Щастие,насреща ни вървят само живи хора....
-И лица,лица лица....-допълва гинекологът.
Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията:
– Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти секс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
– Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у полицията
Мъжът рекъл:
– Нема да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ше се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ще изляза и ше му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
– Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти секс правиш ли?
Оная вика:
– Епа, да.
– Е, като правиш к’во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…
***
Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи....я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи…голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe, да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...
***
Вася се пенсионира след 40 години в завод за самовари. Колегите решили да го питат какъв подарък иска за пенсионирането.
- Самовар! - убедено им отговорил Вася.
- Сигурно се шегуваш! След толкова години в завода, по едно винтче да беше изнасял, до сега щеше да имаш поне 5!
- Не 5, а 10 имам, но не самовари... Щото като ги сглобя стават Калашников...
***
Скандал между 2 баби в северозапада
-Къде ме пращаш,там да ме чакаш.
-Кръст сенкя да ти варди.
-Тревата от към корените да я гледаш.
-Кога мене ме копат,тебе да те косят
- А, честито, наборе! Разбрах, че ти се е родил трети внук!
- Мда! Така е, наборе! Поне внуци можем още да правим!
***
Гид в Скопие:
- Ако погледнете надясно, ще видите фонтан от седми век, а там отзад, ще се строи храм, който ще бъде от четвърти век...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
