Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
- Господине, влака ли изтървахте?
- Не бе, пъдя го от гарата!

***

- Мила, какво падна с такъв грохот от леглото тази нощ?
- Роклята ми!
- А защо с такъв трясък?
- Не я бях съблякала!

***

Между ключари:
- Напоследък гледам много ти порасна работата... Да не би тези рекламни листовки, дето ги лепиш по вратите на хората най-накрая да свършиха работа?
- В началото листовките не даваха резултат. Но откакто започнах да ги лепя от вътрешната страна на вратите на домовете на хората, бизнесът направо процъфтява!

***

При психиатъра:
- ...а имате ли мисли за самоубийство?
- Да!
- Моля, да ми платите предварително!

***

НАСА осъществяват контакт с извънземни. Всички в контролния център са в еуфория. Веднага пристигат шефовете и питат учените:
- Какво успяхте да разберете до момента?
- Какво да Ви кажем, едно е сигурно - не са вегани.
- ???
- Ми, вече 10-на минути контактуваме и още не са се похвалили.

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знаe, че кукувицата живее в часовника!

SMS от мама: "Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!"
Сина: "Ти си във фейсбук? WTF!"
Мама: "Какво е WTF?"
Сина: "Welcome to facebook!"

***

- Младежо, не ме опипвайте по зад*ика!!!
- Аз не ви опипвам. Бърша си ръката от баничката...

***

- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова.
- Моля, говорете ми на Вие!
- Добре, вие ти лагер на коляновия вал!

***

Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???

***

- Напускам те!
- Защото много знам, нали?
- Да!
- Знаех си!

***

Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

***

Млада адвокатка към седемдесет годишния съдия:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне на присъдата да имате предвид двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и дъъългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото).
- Мила колежке, за съжаление нито двете Ви магистратури, нито дългият Ви опит могат да повлияят положително на стария член от закона с висящите там параграфи!

- Обичам те! Лека!
- И той те обича, ама заспа. Аз съм съпругата!
- Ама той защо не ми е казал, че е семеен?
- Като разбера, ще ти пиша!

***

Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
- Мек ли е? - питам аз.
- Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.

***

- Мъжът ти прехвърли 60-те и все по младички се заглежда...
- Ти виждала ли си куче да тича след кола?
- Да, защо?
- Е, като я настигне кара ли я???

***

- Как се казваш?
- Като тате.
- А баща ти как се казва?
- Като мене.
- Добре де, как се казвате и двамата?
- Еднакво...

***

- Фактypa искате ли?
- Искам, разбира се.
- Кажете булстат!
- Булстат.

***

- Айде наздраве, наборе!
- Наздраве!
- Седни удобно, настани се! След малко ще дойде една мадама, искам да ви запозная.
- Ааа! Ама хубава ли е?
- Пий сега, пий!

Млада двойка. Момичето, с отегчение:
- Уфф, че като се оженим аз ще трябва да готвяааа...
- Да бе, аз пък ще трябва да го яммм...

***

Болен в кома идва в съзнание. Отваря очи, а до него седят тъста и тъщата.
- Коя е тази вещица, попитал той?
- Подобрява се, рекъл тъста... Позна те!