Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!
Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя американска болница и решил да открие малък частен кабинет.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат случайно попаднал на обявата.
Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил кабинета.
Влязал при доктора и казал:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Лекарят:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.
Адвокатът се ядосал, но си платил 20 долара. Но не му давало мира, че се е прецакал.
След няколко дни отново решил да пробва и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 долара.
Адвокатът дал 20 долара и си тръгнал направо бесен.
Това не му давало мира и след седмица отново посетил лекаря.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Лекарят:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът със широка усмивка се загледал в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20 долара !?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 долара.
***
Минувач покрай гробищата изумен се заслушал - песни, играят се танци, свири акордеон!
- Какво става тук?
- Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един депутат! Седем пъти на "бис" го закопавахме!
Моля да спрете да пишете Белким и Санким. Чунким си нямаме други думи
***
И казал Бог: - Нека бъде светлина...
И станало светлина!
И казал Бог: - Нека бъде топлина...
И станало топлина!
И казал Бог: - Нека се сътвори Светът...
И Светът се сътворил!
- За седем дни...
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал: - За шест...
И станало за шест!
И казал Бог: - Нека се сътворят дървета...
И се сътворили дървета!
И казал Бог: - Нека се сътворят животни...
И се сътворили животни!
И казал Бог: - Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал: - Ашколсун...
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал: - Опа...
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал: - Без последното...
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра... - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
- Ебаси майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си.
***
- Скъпи, защо стоиш толкова дълго до прозореца?
- Ами, чудя се. Да скоча или да го затворя?
- Скачай, аз ще го затворя!
***
Обява:
"Млад електротехник помага на красиви жени да свалят напрежението"
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже не си го и помисля!
***
Не е страшно да гледаш филми на ужасите.
Страшно е да си сам, да кихнеш и някой да ти каже
-Наздраве..
Питат арабин как се живее с няколко жени, а той вика:
"Същото като при вас, само дето не се крием.”
***
Скъпи, не се страхувай от своите желания! Страхувай се от моите!
***
- Еми, боли ме стомаха!
- Това е, защото е празен, скъпи.
- Сега разбрах, защо все те боли главата.
***
В НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс".
Счупена чаша - на щастие.
Счупено щастие - на чаша.
***
- Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми!
- Вие сте голям оптимист.
- Не, аз съм пазач на гробищата.
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
